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⑵ 瘋狂股迷台詞

《瘋狂股迷》台詞
乙：今天人來的不少。
甲：看這交易大廳，早都坐滿了。
乙：（推甲）你出去溜達溜達。（甲踱回，乙問甲）你跑這炒股來了？我們這給大家表演相聲呢。
甲：你還說相聲那？整天半死不拉活的，錢來的太慢了，沒勁。我早不說相聲了。
乙：不說相聲你吃什麼啊？
甲：炒股啊。你沒聽人家說么，要想掙大錢，炒股不費難。馬無夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那當然了，我問你，你走在馬路上看見1千塊錢，旁邊沒人，揀起來就是你的，你怎麼辦？
乙：（不好意思地）這……我得得著啊。
甲：瞧那模樣，「我得得著啊」。還是的啊，股市裡有的是錢等你去揀，還不算犯法，你不去？
乙：他們都說股市有風險，還有一句什麼「入市須謹慎」。
甲：誰告訴你的？
乙：就親戚朋友都這么說。
甲：你這幫親戚朋友太狠了。對了，我現在已經改名了。
乙：你叫什麼？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什麼叫五花肉？
乙：什麼叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我買的股都是大盤上最棒的股，大棒股。
乙：這么個大棒股啊。
甲：通過自己炒股，我明白一個道理。
乙：什麼道理？
甲：東風吹，戰鼓擂，股市上，誰怕誰。餓死膽大的，撐死膽小的。只要敢下本，就能發大財。
乙：就明白這個啊！
甲：我決定下血本，好好乾一票。
乙：聽著怎麼跟黑社會似的。
甲：變賣家產，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押貸款。
乙：是。
甲：我的車……
乙：恩？
甲：馬上轉讓。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳婦……
乙：恩？
甲：就地處理……
乙：啊？
甲：幫我料理。
乙：以為你要賣媳婦呢。
甲：帶著全部家當，我在股市裡盡情的遨遊。就說今年5月份吧，我在交易大廳里坐著，看著大屏幕上股票蹭蹭的漲，心裡那個美啊。
乙：看這相！
甲：（唱）我在遙望，大盤之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在盡情的瘋漲。昨天買進，今天就上揚，我走在股市裡賺錢的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情緒突轉，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎麼了？
甲：大盤已被牽引,股市裡震盪，我的錢一下就要賠光……
）我的娘我的娘 我的靈魂早已脫僵
股票漲起股票下落 看見的看不見的
我的車我的房 我的媳婦一改嫁我全都輸光……
乙：咳！也夠慘的。
甲：股市開始大跌了，這下我可蒙了。
乙：誰讓你把全部家當都投進去啊？
甲：沒想到這股市的錢也不好掙，我投的那些題材股、垃圾股一下都跌到底了，你說我怎麼辦？
乙：吸取教訓，趕緊撤出股市。
甲：沒見過你這么沒心沒肺的。
乙：怎麼說話呢？
甲：我都已然這樣了，讓我撤出來？我要認真總結經驗，重新再戰。
乙：也對，你要樹立正確的投資觀念，對股市有清醒的風險認識。
甲：我才不管那個呢，那都是瞎掰。我通過總結，我找到了失敗的根源。
乙：這根源是……
甲：我投入的還是不夠。雖然我在金錢上投入很多，但是在思想上重視不夠啊。
乙：你越說我越糊塗。
甲：要想股票掙錢，你就得把炒股體現在你生活的各個方面，以炒股作為你的行動指南，銘刻在腦海里，融化在血液中，銘刻在腦海里，融化在血液中……
乙：整個一紅衛兵啊。
甲：為了全身心投入炒股，我給自己制定了嚴格的紀律，要做到「生活炒股化」。
乙：什麼叫「生活炒股化」？
甲：我早上一睜眼，先得在床上翻個身然後再蹦起來。
乙：那是為什麼？
甲：那叫「反彈」，好讓股價回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和別人不一樣。
乙：刷牙還有什麼不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，「哇—」把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，「董—」把漱口水喝了，這叫「資金迴流」。
乙：臟不臟啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：這衣？
甲：首先來說，綠色的衣服全部處理，從此以後只穿紅色的。
乙：為什麼呢？
甲：這叫全紅。我吃飯也要徹底改革。
乙：這食怎麼改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：綠茶我徹底不喝了。
乙：那喝什麼？
甲：早上我要來一瓶統一紅茶，下午我得喝一瓶午後紅茶。
乙：午後紅茶，有點意思。
甲：在家裡吃飯也有規矩。
乙：什麼規矩？
甲：開飯不許說開飯，要說「開盤」。
乙：那吃完飯還得說「收盤」。你們家成營業大廳了。
甲：夾菜也有規矩，必須要從盤底往上夾。
乙：那為什麼？
甲：那叫「探底」、「上揚」。
乙：都有的說！
甲：看電視我也改革。
乙：這看電視有什麼關系啊？
甲：就拿體育節目來說，我最喜歡NBA,原來我愛看孟菲斯灰熊隊，我改了，專看芝加哥公
牛、達拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比賽，徹底不看了，專門看跳高，撐竿跳高。
乙：這位怕股票跳水。
甲：電視劇我也有選擇的看，只看帶紅字的。
乙：啊？
甲：什麼紅樓夢、紅色娘子軍、幾度夕陽紅、桔子紅了，春光燦爛豬八戒。
乙：這個沒有紅字。
甲：陶紅主演的。
乙：這位是徹底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：誰不配合？
甲：我們家裡人啊，就說上個星期，一大早我就惹了一肚子氣。
乙：怎麼呢？
甲：這些天大盤來回折騰，弄得我也沒睡好覺。好容易作了個好夢說大盤正在猛漲，我兒子早上喊我起床吃飯。「爹地，開盤啦。」
乙：這就得說開盤。
甲：我這火騰一下就上來了，蹦起來給我兒子一個嘴巴，「混蛋，誰讓你叫我爹地，不許說跌，要說漲」。
乙：那孩子應該叫什麼呀？
甲：「我是你的老子，也是你的家長，叫我老長」。
乙：這叫什麼稱呼!
甲：孩子哭著跑去找媽媽去了，我媳婦剛做好菜，端著菜過來想勸他兩句，「孩子不懂事，你打他干什麼呀，以後叫老長就叫老長吧，你看，今天給你做的醬牛肉。」
乙：這回別生氣了。
甲：該著嘔氣。我想要下床吃飯，我媳婦想攙我一把，就把菜盤子放在桌子上，沒放好，「啪」的一聲摔碎了。
乙：啊？
甲：我一聽這火騰的一下又上來了，給我媳婦來一嘴巴，「敗家娘們，你這是叫我「崩盤」哪！」
乙：哦，打個盤子就叫崩盤。
甲：我弟弟過來勸我，「哥，嫂子也是想攙你。」我這火更大了，說「你住嘴，不許管我叫哥。」
乙：叫哥也不行啊？
甲：這些天我凈割肉了！
乙：那叫你什麼呀？
甲：叫我兄長！
乙：凶漲啊！
甲：我心裡這個別扭啊，「這個家我沒法呆了，跟你們在一起遲早被你們套牢」。我飯也不吃了，一推門走了。
乙：這是圖什麼許的。
甲：我媽追出來喊我，「你去哪啊，拿件外套套上！」
乙：老太太怕你著涼。
甲：我這火更大了，「你不是我親媽，怎麼巴不得我套住呢！」
乙：連媽都不認了。
甲：越想越別扭，我出來打個車就去證券公司了。
乙：又去看大盤了。
甲：要說人要不順喝涼水都塞牙。快到證券公司，司機問我「您停哪兒啊？」我這火騰的一下又上來了。
乙：這位這火是一時半會下不去。
甲：我說「你說什麼？我停哪？我停不了！我還得漲！」
乙：你跟人司機說得著嗎？
甲：我氣哼哼下了車，心裡這個窩火啊。
乙：這不都是你自己找的嗎？
甲：我心裡難過啊，走著走著，一不留神，腳下有個石頭，一下絆個跟頭，腿蹭破一塊皮。
乙：你倒留點神哪。
甲：我一看更難過了，「哎呀，這叫跌破。看來我是沒有希望了。」
乙：瞎琢磨。
甲：我心裡別扭，也沒心情進證券公司看盤了，乾脆，自己溜達溜達。
乙：別胡思亂想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐彎的地方來輛汽車，可把我撞著了，我一下子就失去知覺了。
乙： 啊？
甲：等我醒過來的時候，已經躺在醫院里了，可是身上一點勁都沒有，動不了。
乙：你看看多危險。
甲：迷迷糊糊中，聽見我媽的聲音在叫我。
乙：老太太怎麼說的？
甲：「孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一樣，打兒子罵媳婦，連親媽都不認了，這要是有個三長兩短，讓媽可怎麼活啊？（哭）」
乙：老太太真難過了。
甲：我媳婦也哭了，「自從你炒股，又是找專家，又是弄軟體，又賣車又賣房，家也不顧，孩子也不管，還給我們定了那麼多規矩，咱家哪還像個家啊。這回到底出事了，讓我們可怎麼辦啊！（哭）」
乙：你好好考慮考慮吧。
甲：我兒子也哭了，「老長老長，你怎麼了，你怎麼了啊？」兒子喊我媳婦，「媽媽媽媽，爸爸怎麼了爸爸怎麼了？」娘倆是哭成一團。
乙：孩子多可憐啊。
甲：聽著孩子的哭聲，我心裡也是慚愧啊，為了炒股，我痴迷到這個地步，我……我對得起誰啊？今後，我應該樹立正確的投資理念，好好生活，善待家人。
乙：能認識到就好。
甲：這時候我弟弟從外面進來了，對家人說，「醫生說沒有生命危險，媽，嫂子，別太難過了。」我弟弟走到病床前，他嘆了口氣，自言自語，「兄長啊兄長，你炒股迷到這種程度，多危險啊。幸好我上班路上碰上，看你被車撞的，虧著離醫院不遠啊，到醫院這一路上都在流血。」
甲：我一聽這句話，我突然有了力氣，一下睜開眼睛，問我弟弟「你說什麼？」
乙：到醫院這一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒樂了。
乙：怎麼呢？
甲：這叫全線漂紅啊！
乙：還炒哪！

⑶ 聽說潤揚觀瀾鷺島二期要開盤啦想知道具體時間

是要開盤了，不過具體時間還不確定，你可以關注他們的官方微博、微信這些，上面的消息更新得挺及時的

⑷ 《瘋狂股迷》的台詞

《瘋狂股迷》台詞
乙：今天人來的不少。
甲：看這交易大廳，早都坐滿了。
乙：面對這么多觀眾，我們的心情很忐忑。
甲：心裡是不得勁，有的股漲，有的股跌。
乙：我們相聲講究四個字。
甲：低買高賣。
乙：我們要給大家帶來歡樂。
甲：只要大盤漲，心裡肯定樂。
乙：本場演出的情況大家都看到了。
甲：親愛的股民朋友們，向大家報告一個好消息：今天股市大漲，滬市漲500點，深市漲1000點，大盤達到5000點！人人發大財，統統漲停板！
乙：（推甲）你出去溜達溜達。（甲踱回，乙問甲）你跑這炒股來了？我們這給大家表演相聲呢。
甲：你還說相聲那？整天半死不拉活的，錢來的太慢了，沒勁。我早不說相聲了。
乙：不說相聲你吃什麼啊？
甲：炒股啊。你沒聽人家說么，要想掙大錢，炒股不費難。馬無夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那當然了，我問你，你走在馬路上看見1千塊錢，旁邊沒人，揀起來就是你的，你怎麼辦？
乙：（不好意思地）這……我得得著啊。
甲：瞧那模樣，「我得得著啊」。還是的啊，股市裡有的是錢等你去揀，還不算犯法，你不去？
乙：他們都說股市有風險，還有一句什麼「入市須謹慎」。
甲：誰告訴你的？
乙：就親戚朋友都這么說。
甲：你這幫親戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
甲：瞧你這人緣混的，人家蒙你呢，怕你也去股市揀錢，把你穩住，人家好吃獨食。
乙：那是為我好！
甲：你這人就是沒出息，我不一樣。去年夏天我聽人家說股市好掙錢，我一頭就扎進了股市。這搶錢的好機會哪能落下哥們我啊。
乙：你懂股票知識么？
甲：懂那有什麼用？我有專家。
乙：您還認識專家那？
甲：通過朋友介紹，我認識一位股評專家。據說人家有內線，舅舅的表弟的媳婦在證監會，舅媽的表姐的丈夫在財政部，姨姨的兒子的同學在證券公司，姨夫的女兒的對象在基金公司。
乙：這位娘家人夠料啊！
甲：你管人娘家人婆家人，這位專家內幕消息大大的。那天我去找他了。看專家那派頭（模仿專家）……
乙：這專家怎麼這模樣啊。「專家，我找您」。
甲：「你找我啥事啊？」（東北口音，可仿范偉）
乙：專家，就是求您幫我選幾只股，知道您消息多，有辦法。
甲：「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：啊，選股就三千啊？
甲：「信則靈，不信則不靈，童叟無欺，願者上鉤。下一位」。
乙：別別專家，我信，我交。
甲：「根據我多年的經驗，這是幾只最近要大漲的股票，拿去吧。」
乙：三千塊錢就買個小紙條啊？
甲：您可別小看這小紙條，我按照專家的指導，買了3隻股票，不到一個星期，真的翻番了。
乙：這專家還真有邪的。
甲：我是小賺了一筆啊，過幾天我又找專家去了。專家還在，還有不少人排隊等著選股。
乙：誰不想找點內部消息。
甲：好容易輪到我了，「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：還是這句。
甲：找專家的人是越來越多，可是後來，（哭）我再也找不著他了，我的股票阿……
乙：別哭別哭，怎麼找不著了？
甲：（哭腔）找他得提前預約。
乙：那是想見他的人多。
甲：只有規定的日子才能去。
乙：約定好了再去啊。
甲：進門還得押身份證，探視時間馬上到了就得走。
乙：那是架子大……進去啦？
甲：可不進去了，連那幾個娘家親戚都進去了。
乙：那你就別炒股了，你也不懂股票知識，全靠著專家選股。
甲：說什麼呢？眼看著大把鈔票向你招手不炒？沒有專家，我照炒不誤。現在是什麼社會？科技社會，朋友推薦我一種自動選股的軟體。
乙：電視上好像經常有播的，能靈嗎？
甲：看你這路人，對科學事物持懷疑態度，反科學就是反人類，你是公開與人類為敵啊。
乙：我說咱別亂扣帽子啊。
甲：我到網上一找，還真有這個軟體。
乙：這軟體叫什麼呀？
甲：叫古得白。
乙：再見啊！
甲：什麼再見？「股得財」，炒股就得發財。聽人家那介紹說得多好。
乙：怎麼說的？
甲：「股得財是你炒股的唯一選擇，本軟體是運用納米等離子技術研製的最新高科技產品，它將上千種股票的各類數據輸入資料庫，用最先進的科學方法進行分析，只需您輕輕一按，就可以為您選出最好的股，最優的股，漲的最快的股。」
乙：能管用嗎？
甲：「本軟體實現自動選股，智慧選股，科學選股，一買就漲，一賣就跌，選股就用股得財，保你財源滾滾來。」
乙：聽著夠懸的。
甲：「本軟體的宗旨是：讓老股民致富，讓新股民發家，讓股評專家跳樓，讓炒股高手自殺！」
乙：這就出人命啦。
甲：要他們沒用啦。「選擇我們的軟體，天天大牛市，天天漲停板。使用股得財，永遠發大財。」
乙：賣多少錢啊？
甲：「本軟體為答謝新老股民，特推出優惠活動，即日起通過網路購買股得財軟體，只需518元，特價產品，概不退換。」
乙：夠貴的嘿！
甲：貴不怕，一個漲停板哥們就掙回來了。為了掙錢，不在乎這點投入。
乙：那趕緊讓軟體給你選股吧。
甲：我一點擊，還真給我選了5支股票，下面還有一行小字。
乙：怎麼寫的？
甲：「軟體不是神，買賣自己定。」
乙：怎麼全會這套啊？
甲：我趕緊買，沒過幾天，我再一看……
乙：大漲。
甲：（哭）要是大漲就好了……
乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，這回我可賠了。
乙：這軟體叫什麼玩意！
甲：氣得我軟體我也不用了，誰我也不信了，我自己來。
乙：你行嗎？
甲：行嗎啊，把嗎去了就是行。正好趕上去年的大牛市，什麼叫垃圾股，哪個叫題材股，ST,CMP,我全來。我是大賺了一把。我現在已經改名了。
乙：你叫什麼？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什麼叫五花肉？
乙：什麼叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我買的股都是大盤上最棒的股，大棒股。
乙：這么個大棒股啊。
甲：通過自己炒股，我明白一個道理。
乙：什麼道理？
甲：東風吹，戰鼓擂，股市上，誰怕誰。餓死膽大的，撐死膽小的。只要敢下本，就能發大財。
乙：就明白這個啊！
甲：我決定下血本，好好乾一票。
乙：聽著怎麼跟黑社會似的。
甲：變賣家產，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押貸款。
乙：是。
甲：我的車……
乙：恩？
甲：馬上轉讓。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳婦……
乙：恩？
甲：就地處理……
乙：啊？
甲：幫我料理。
乙：以為你要賣媳婦呢。
甲：帶著全部家當，我在股市裡盡情的遨遊。就說今年5月份吧，我在交易大廳里坐著，看著大屏幕上股票蹭蹭的漲，心裡那個美啊。
乙：看這相！
甲：（唱）我在遙望，大盤之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在盡情的瘋漲。昨天買進，今天就上揚，我走在股市裡賺錢的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情緒突轉，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎麼了？
甲：大盤已被牽引,股市裡震盪，我的錢一下就要賠光……
（學月亮之上rab）我的娘我的娘 我的靈魂早已脫僵
股票漲起股票下落 看見的看不見的
我的車我的房 我的媳婦一改嫁我全都輸光……
乙：咳！也夠慘的。
甲：股市開始大跌了，這下我可蒙了。
乙：誰讓你把全部家當都投進去啊？
甲：沒想到這股市的錢也不好掙，我投的那些題材股、垃圾股一下都跌到底了，你說我怎麼辦？
乙：吸取教訓，趕緊撤出股市。
甲：沒見過你這么沒心沒肺的。
乙：怎麼說話呢？
甲：我都已然這樣了，讓我撤出來？我要認真總結經驗，重新再戰。
乙：也對，你要樹立正確的投資觀念，對股市有清醒的風險認識。
甲：我才不管那個呢，那都是瞎掰。我通過總結，我找到了失敗的根源。
乙：這根源是……
甲：我投入的還是不夠。雖然我在金錢上投入很多，但是在思想上重視不夠啊。
乙：你越說我越糊塗。
甲：要想股票掙錢，你就得把炒股體現在你生活的各個方面，以炒股作為你的行動指南，銘刻在腦海里，融化在血液中，銘刻在腦海里，融化在血液中……
乙：整個一紅衛兵啊。
甲：為了全身心投入炒股，我給自己制定了嚴格的紀律，要做到「生活炒股化」。
乙：什麼叫「生活炒股化」？
甲：我早上一睜眼，先得在床上翻個身然後再蹦起來。
乙：那是為什麼？
甲：那叫「反彈」，好讓股價回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和別人不一樣。
乙：刷牙還有什麼不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，「哇—」把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，「董—」把漱口水喝了，這叫「資金迴流」。
乙：臟不臟啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：這衣？
甲：首先來說，綠色的衣服全部處理，從此以後只穿紅色的。
乙：為什麼呢？
甲：這叫全紅。我吃飯也要徹底改革。
乙：這食怎麼改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：綠茶我徹底不喝了。
乙：那喝什麼？
甲：早上我要來一瓶統一紅茶，下午我得喝一瓶午後紅茶。
乙：午後紅茶，有點意思。
甲：在家裡吃飯也有規矩。
乙：什麼規矩？
甲：開飯不許說開飯，要說「開盤」。
乙：那吃完飯還得說「收盤」。你們家成營業大廳了。
甲：夾菜也有規矩，必須要從盤底往上夾。
乙：那為什麼？
甲：那叫「探底」、「上揚」。
乙：都有的說！
甲：看電視我也改革。
乙：這看電視有什麼關系啊？
甲：就拿體育節目來說，我最喜歡NBA,原來我愛看孟菲斯灰熊隊，我改了，專看芝加哥公
牛、達拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比賽，徹底不看了，專門看跳高，撐竿跳高。
乙：這位怕股票跳水。
甲：電視劇我也有選擇的看，只看帶紅字的。
乙：啊？
甲：什麼紅樓夢、紅色娘子軍、幾度夕陽紅、桔子紅了，春光燦爛豬八戒。
乙：這個沒有紅字。
甲：陶紅主演的。
乙：這位是徹底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：誰不配合？
甲：我們家裡人啊，就說上個星期，一大早我就惹了一肚子氣。
乙：怎麼呢？
甲：這些天大盤來回折騰，弄得我也沒睡好覺。好容易作了個好夢說大盤正在猛漲，我兒子早上喊我起床吃飯。「爹地，開盤啦。」
乙：這就得說開盤。
甲：我這火騰一下就上來了，蹦起來給我兒子一個嘴巴，「混蛋，誰讓你叫我爹地，不許說跌，要說漲」。
乙：那孩子應該叫什麼呀？
甲：「我是你的老子，也是你的家長，叫我老長」。
乙：這叫什麼稱呼!
甲：孩子哭著跑去找媽媽去了，我媳婦剛做好菜，端著菜過來想勸他兩句，「孩子不懂事，你打他干什麼呀，以後叫老長就叫老長吧，你看，今天給你做的醬牛肉。」
乙：這回別生氣了。
甲：該著嘔氣。我想要下床吃飯，我媳婦想攙我一把，就把菜盤子放在桌子上，沒放好，「啪」的一聲摔碎了。
乙：啊？
甲：我一聽這火騰的一下又上來了，給我媳婦來一嘴巴，「敗家娘們，你這是叫我「崩盤」哪！」
乙：哦，打個盤子就叫崩盤。
甲：我弟弟過來勸我，「哥，嫂子也是想攙你。」我這火更大了，說「你住嘴，不許管我叫哥。」
乙：叫哥也不行啊？
甲：這些天我凈割肉了！
乙：那叫你什麼呀？
甲：叫我兄長！
乙：凶漲啊！
甲：我心裡這個別扭啊，「這個家我沒法呆了，跟你們在一起遲早被你們套牢」。我飯也不吃了，一推門走了。
乙：這是圖什麼許的。
甲：我媽追出來喊我，「你去哪啊，拿件外套套上！」
乙：老太太怕你著涼。
甲：我這火更大了，「你不是我親媽，怎麼巴不得我套住呢！」
乙：連媽都不認了。
甲：越想越別扭，我出來打個車就去證券公司了。
乙：又去看大盤了。
甲：要說人要不順喝涼水都塞牙。快到證券公司，司機問我「您停哪兒啊？」我這火騰的一下又上來了。
乙：這位這火是一時半會下不去。
甲：我說「你說什麼？我停哪？我停不了！我還得漲！」
乙：你跟人司機說得著嗎？
甲：我氣哼哼下了車，心裡這個窩火啊。
乙：這不都是你自己找的嗎？
甲：我心裡難過啊，走著走著，一不留神，腳下有個石頭，一下絆個跟頭，腿蹭破一塊皮。
乙：你倒留點神哪。
甲：我一看更難過了，「哎呀，這叫跌破。看來我是沒有希望了。」
乙：瞎琢磨。
甲：我心裡別扭，也沒心情進證券公司看盤了，乾脆，自己溜達溜達。
乙：別胡思亂想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐彎的地方來輛汽車，可把我撞著了，我一下子就失去知覺了。
乙： 啊？
甲：等我醒過來的時候，已經躺在醫院里了，可是身上一點勁都沒有，動不了。
乙：你看看多危險。
甲：迷迷糊糊中，聽見我媽的聲音在叫我。
乙：老太太怎麼說的？
甲：「孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一樣，打兒子罵媳婦，連親媽都不認了，這要是有個三長兩短，讓媽可怎麼活啊？（哭）」
乙：老太太真難過了。
甲：我媳婦也哭了，「自從你炒股，又是找專家，又是弄軟體，又賣車又賣房，家也不顧，孩子也不管，還給我們定了那麼多規矩，咱家哪還像個家啊。這回到底出事了，讓我們可怎麼辦啊！（哭）」
乙：你好好考慮考慮吧。
甲：我兒子也哭了，「老長老長，你怎麼了，你怎麼了啊？」兒子喊我媳婦，「媽媽媽媽，爸爸怎麼了爸爸怎麼了？」娘倆是哭成一團。
乙：孩子多可憐啊。
甲：聽著孩子的哭聲，我心裡也是慚愧啊，為了炒股，我痴迷到這個地步，我……我對得起誰啊？今後，我應該樹立正確的投資理念，好好生活，善待家人。
乙：能認識到就好。
甲：這時候我弟弟從外面進來了，對家人說，「醫生說沒有生命危險，媽，嫂子，別太難過了。」我弟弟走到病床前，他嘆了口氣，自言自語，「兄長啊兄長，你炒股迷到這種程度，多危險啊。幸好我上班路上碰上，看你被車撞的，虧著離醫院不遠啊，到醫院這一路上都在流血。」
甲：我一聽這句話，我突然有了力氣，一下睜開眼睛，問我弟弟「你說什麼？」
乙：到醫院這一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒樂了。
乙：怎麼呢？
甲：這叫全線漂紅啊！
乙：還炒哪！
參考資料：http://hi..com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB/blog/item/bfb625dbb77ed862d1164e60.html

⑸ 開盤啦裡面的視頻可以在電腦上面看嗎

電視連接電腦的方法與步驟：
一，打開電視，然後需要把電視信號輸入調到【pc】或者【vga】選項。
二，把vga視頻線，其實就是接電腦顯卡的線，大家注意一下兩端是藍色的線，然後一端連接到電視【vga】介面，之後把另一端連接到筆記本的【vga】介面。
三，現在打開電腦，這時候就是電視顯示了，電腦上的操作在電視屏幕上都看的到。
四，如果沒有正常顯示，那麼就要麻煩一些了，再繼續下一步，提醒，一定要先接好線再開電腦，不能弄亂了次序。
五，在電腦的桌面用滑鼠右擊，選擇【屬性】，選擇屬性窗口裡面的【設置】標志就可以了，這一步很簡單，進去根據次序馬上就可以搞定了。
六，現在找到【顯示設備】裡面，選擇第二個顯示設備，就是電視機，大家勾選下面的【桌面擴展到此顯示器】，然後再點擊一下【確定】按鈕，電腦的設置就基本完成了。
七，最後說明一下，電視機不能顯示的時候應該怎麼辦，這樣的情況一般都是電腦的顯卡驅動版本比較舊了，這時候大家可以到網上找到最新的顯卡驅動，安裝一下，然後就可以使用了。

⑹ 李偉鍵 武賓 相聲 《瘋狂股迷》

《瘋狂股迷》

乙：今天人來的不少。

甲：看這交易大廳，早都坐滿了。

乙：面對這么多觀眾，我們的心情很忐忑。

甲：心裡是不得勁，有的股漲，有的股跌。

乙：我們相聲講究四個字。

甲：低買高賣。

乙：我們要給大家帶來歡樂。

甲：只要大盤漲，心裡肯定樂。

乙：本場演出的情況大家都看到了。

甲：親愛的股民朋友們，向大家報告一個好消息：今天股市大漲，滬市漲500點，深市漲1000點，大盤達到5000點！ 人人發大財，統統漲停板！

乙：（推甲）你出去溜達溜達。（甲踱回，乙問甲）你跑這炒股來了？我們這給大家表演相聲呢。

甲：你還說相聲那？整天半死不拉活的，錢來的太慢了，沒勁。我早不說相聲了。

乙：不說相聲你吃什麼啊？

甲：炒股啊。你沒聽人家說么，要想掙大錢，炒股不費難。馬無夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？

乙：我三十六。

甲：完了，你白活了。

乙：嘿！我不炒股就白活了？

甲：那當然了，我問你，你走在馬路上看見1千塊錢，旁邊沒人，揀起來就是你的，你怎麼辦？

乙：（不好意思地）這……我得得著啊。

甲：瞧那模樣，「我得得著啊」。還是的啊，股市裡有的是錢等你去揀，還不算犯法，你不去？

乙：他們都說股市有風險，還有一句什麼「入市須謹慎」。

甲：誰告訴你的？

乙：就親戚朋友都這么說。

甲：你這幫親戚朋友太狠了。

乙：太狠了？

甲：瞧你這人緣混的，人家蒙你呢，怕你也去股市揀錢，把你穩住，人家好吃獨食。

乙：那是為我好！

甲：你這人就是沒出息，我不一樣。去年夏天我聽人家說股市好掙錢，我一頭就扎進了股市。這搶錢的好機會哪能落下哥們我啊。

乙：你懂股票知識么？

甲：懂那有什麼用？我有專家。

乙：您還認識專家那？

甲：通過朋友介紹，我認識一位股評專家。據說人家有內線，舅舅的表弟的媳婦在證監會，舅媽的表姐的丈夫在財政部，姨姨的兒子的同學在證券公司，姨夫的女兒的對象在基金公司。

乙：這位娘家人夠料啊！

甲：你管人娘家人婆家人，這位專家內幕消息大大的。那天我去找他了。看專家那派頭（模仿專家）……

乙：這專家怎麼這模樣啊。「專家，我找您」。

甲：「你找我啥事啊？」（東北口音，可仿范偉）

乙：專家，就是求您幫我選幾只股，知道您消息多，有辦法。

甲：「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」

乙：啊，選股就三千啊？

甲：「信則靈，不信則不靈，童叟無欺，願者上鉤。下一位」。

乙：別別專家，我信，我交。

甲：「根據我多年的經驗，這是幾只最近要大漲的股票，拿去吧。」

乙：三千塊錢就買個小紙條啊？

甲：您可別小看這小紙條，我按照專家的指導，買了3隻股票，不到一個星期，真的翻番了。

乙：這專家還真有邪的。

甲：我是小賺了一筆啊，過幾天我又找專家去了。專家還在，還有不少人排隊等著選股。

乙：誰不想找點內部消息。

甲：好容易輪到我了，「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」

乙：還是這句。

甲：找專家的人是越來越多，可是後來，（哭）我再也找不著他了，我的股票阿……

乙：別哭別哭，怎麼找不著了？

甲：（哭腔）找他得提前預約。

乙：那是想見他的人多。

甲：只有規定的日子才能去。

乙：約定好了再去啊。

甲：進門還得押身份證，探視時間馬上到了就得走。

乙：那是架子大……進去啦？

甲：可不進去了，連那幾個娘家親戚都進去了。

乙：那你就別炒股了，你也不懂股票知識，全靠著專家選股。

甲：說什麼呢？眼看著大把鈔票向你招手不炒？沒有專家，我照炒不誤。現在是什麼社會？科技社會，朋友推薦我一種自動選股的軟體。

乙：電視上好像經常有播的，能靈嗎？

甲：看你這路人，對科學事物持懷疑態度，反科學就是反人類，你是公開與人類為敵啊。

乙：我說咱別亂扣帽子啊。

甲：我到網上一找，還真有這個軟體。

乙：這軟體叫什麼呀？

甲：叫古得白。

乙：再見啊！

甲：什麼再見？「股得財」，炒股就得發財。聽人家那介紹說得多好。

乙：怎麼說的？

甲：「股得財是你炒股的唯一選擇，本軟體是運用納米等離子技術研製的最新高科技產品，它將上千種股票的各類數據輸入資料庫，用最先進的科學方法進行分析，只需您輕輕一按，就可以為您選出最好的股，最優的股，漲的最快的股。」

乙：能管用嗎？

甲：「本軟體實現自動選股，智慧選股，科學選股，一買就漲，一賣就跌，選股就用股得財，保你財源滾滾來。」

乙：聽著夠懸的。

甲：「本軟體的宗旨是：讓老股民致富，讓新股民發家，讓股評專家跳樓，讓炒股高手自殺！」

乙：這就出人命啦。

甲：要他們沒用啦。「選擇我們的軟體，天天大牛市，天天漲停板。使用股得財，永遠發大財。」

乙：賣多少錢啊？

甲：「本軟體為答謝新老股民，特推出優惠活動，即日起通過網路購買股得財軟體，只需518元，特價產品，概不退換。」

乙：夠貴的嘿！

甲：貴不怕，一個漲停板哥們就掙回來了。為了掙錢，不在乎這點投入。

乙：那趕緊讓軟體給你選股吧。

甲：我一點擊，還真給我選了5支股票，下面還有一行小字。

乙：怎麼寫的？

甲：「軟體不是神，買賣自己定。」

乙：怎麼全會這套啊？

甲：我趕緊買，沒過幾天，我再一看……

乙：大漲。

甲：（哭）要是大漲就好了……

乙：啊？！

甲：都跌到姥姥家去了，這回我可賠了。

乙：這軟體叫什麼玩意！

甲：氣得我軟體我也不用了，誰我也不信了，我自己來。

乙：你行嗎？

甲：行嗎啊，把嗎去了就是行。正好趕上去年的大牛市，什麼叫垃圾股，哪個叫題材股，ST,CMP,我全來。我是大賺了一把。我現在已經改名了。

乙：你叫什麼？

甲：我叫大棒骨。

乙：你不叫五花肉啊？

甲：什麼叫五花肉？

乙：什麼叫大棒骨啊？

甲：大棒股，我買的股都是大盤上最棒的股，大棒股。

乙：這么個大棒股啊。

甲：通過自己炒股，我明白一個道理。

乙：什麼道理？

甲：東風吹，戰鼓擂，股市上，誰怕誰。餓死膽大的，撐死膽小的。只要敢下本，就能發大財。

乙：就明白這個啊！

甲：我決定下血本，好好乾一票。

乙：聽著怎麼跟黑社會似的。

甲：變賣家產，投入股市。

乙：真下本。

甲：我的房子……

乙：恩？

甲：抵押貸款。

乙：是。

甲：我的車……

乙：恩？

甲：馬上轉讓。

乙：恩。

甲：我的存款……

乙：恩？

甲：全部取出。

乙：噢。

甲：我的媳婦……

乙：恩？

甲：就地處理……

乙：啊？

甲：幫我料理。

乙：以為你要賣媳婦呢。

甲：帶著全部家當，我在股市裡盡情的遨遊。就說今年5月份吧，我在交易大廳里坐著，看著大屏幕上股票蹭蹭的漲，心裡那個美啊。

乙：看這相！

甲：（唱）

我在遙望，大盤之上……

乙：月亮之上。

甲：有多少股票在盡情的瘋漲。

昨天買進，今天就上揚，我走在股市裡賺錢的道路上……

乙：看把你美的。

甲：（情緒突轉，哭音）哦也，哦也，哦也，

乙：怎麼了？

甲：大盤已被牽引,股市裡震盪，我的錢一下就要賠光……
（學月亮之上rab）我的娘我的娘 我的靈魂早已脫僵

股票漲起股票下落 看見的看不見的
我的車我的房 我的媳婦一改嫁我全都輸光……

乙：咳！也夠慘的。

甲：股市開始大跌了，這下我可蒙了。

乙：誰讓你把全部家當都投進去啊？

甲：沒想到這股市的錢也不好掙，我投的那些題材股、垃圾股一下都跌到底了，你說我怎麼辦？

乙：吸取教訓，趕緊撤出股市。

甲：沒見過你這么沒心沒肺的。

乙：怎麼說話呢？

甲：我都已然這樣了，讓我撤出來？我要認真總結經驗，重新再戰。

乙：也對，你要樹立正確的投資觀念，對股市有清醒的風險認識。

甲：我才不管那個呢，那都是瞎掰。我通過總結，我找到了失敗的根源。

乙：這根源是……

甲：我投入的還是不夠。雖然我在金錢上投入很多，但是在思想上重視不夠啊。

乙：你越說我越糊塗。

甲：要想股票掙錢，你就得把炒股體現在你生活的各個方面，以炒股作為你的行動指南，銘刻在腦海里，融化在血液中，銘刻在腦海里，融化在血液中……

乙：整個一紅衛兵啊。

甲：為了全身心投入炒股，我給自己制定了嚴格的紀律，要做到「生活炒股化」。

乙：什麼叫「生活炒股化」？

甲：我早上一睜眼，先得在床上翻個身然後再蹦起來。

乙：那是為什麼？

甲：那叫「反彈」，好讓股價回升。

乙：哦。

甲：我刷牙也和別人不一樣。

乙：刷牙還有什麼不同？

甲：人家刷完牙，漱漱口，「哇—」把漱口水吐了。

乙：是啊。

甲：我不同，刷完牙，漱漱口，「董—」把漱口水喝了，這叫「資金迴流」。

乙：臟不臟啊！

甲：衣食住行各方面我都要改革。

乙：這衣？

甲：首先來說，綠色的衣服全部處理，從此以後只穿紅色的。

乙：為什麼呢？

甲：這叫全紅。我吃飯也要徹底改革。

乙：這食怎麼改？

甲：肉我只吃牛肉。

乙：哦，牛市吃牛肉。

甲：綠茶我徹底不喝了。

乙：那喝什麼？

甲：早上我要來一瓶統一紅茶，下午我得喝一瓶午後紅茶。

乙：午後紅茶，有點意思。

甲：在家裡吃飯也有規矩。

乙：什麼規矩？

甲：開飯不許說開飯，要說「開盤」。

乙：那吃完飯還得說「收盤」。你們家成營業大廳了。

甲：夾菜也有規矩，必須要從盤底往上夾。

乙：那為什麼？

甲：那叫「探底」、「上揚」。

乙：都有的說！

甲：看電視我也改革。

乙：這看電視有什麼關系啊？

甲：就拿體育節目來說，我最喜歡NBA,原來我愛看孟菲斯灰熊隊，我改了，專看芝加哥公牛、達拉斯小牛。

乙：是啊。

甲：跳水比賽，徹底不看了，專門看跳高，撐竿跳高。

乙：這位怕股票跳水。

甲：電視劇我也有選擇的看，只看帶紅字的。

乙：啊？

甲：什麼紅樓夢、紅色娘子軍、幾度夕陽紅、桔子紅了，春光燦爛豬八戒。

乙：這個沒有紅字。

甲：陶紅主演的。

乙：這位是徹底入迷了。

甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。

乙：誰不配合？

甲：我們家裡人啊，就說上個星期，一大早我就惹了一肚子氣。

乙：怎麼呢？

甲：這些天大盤來回折騰，弄得我也沒睡好覺。好容易作了個好夢說大盤正在猛漲，我兒子早上喊我起床吃飯。「爹地，開盤啦。」

乙：這就得說開盤。

甲：我這火騰一下就上來了，蹦起來給我兒子一個嘴巴，「混蛋，誰讓你叫我爹地，不許說跌，要說漲」。

乙：那孩子應該叫什麼呀？

甲：「我是你的老子，也是你的家長，叫我老長」。

乙：這叫什麼稱呼!

甲：孩子哭著跑去找媽媽去了，我媳婦剛做好菜，端著菜過來想勸他兩句，「孩子不懂事，你打他干什麼呀，以後叫老長就叫老長吧，你看，今天給你做的醬牛肉。」

乙：這回別生氣了。

甲：該著嘔氣。我想要下床吃飯，我媳婦想攙我一把，就把菜盤子放在桌子上，沒放好，「啪」的一聲摔碎了。

乙：啊？

甲：我一聽這火騰的一下又上來了，給我媳婦來一嘴巴，「敗家娘們，你這是叫我「崩盤」哪！」

乙：哦，打個盤子就叫崩盤。

甲：我弟弟過來勸我，「哥，嫂子也是想攙你。」我這火更大了，說「你住嘴，不許管我叫哥。」

乙：叫哥也不行啊？

甲：這些天我凈割肉了！

乙：那叫你什麼呀？

甲：叫我兄長！

乙：凶漲啊！

甲：我心裡這個別扭啊，「這個家我沒法呆了，跟你們在一起遲早被你們套牢」。我飯也不吃了，一推門走了。

乙：這是圖什麼許的。

甲：我媽追出來喊我，「你去哪啊，拿件外套套上！」

乙：老太太怕你著涼。

甲：我這火更大了，「你不是我親媽，怎麼巴不得我套住呢！」

乙：連媽都不認了。

甲：越想越別扭，我出來打個車就去證券公司了。

乙：又去看大盤了。

甲：要說人要不順喝涼水都塞牙。快到證券公司，司機問我「您停哪兒啊？」我這火騰的一下又上來了。

乙：這位這火是一時半會下不去。

甲：我說「你說什麼？我停哪？我停不了！我還得漲！」

乙：你跟人司機說得著嗎？

甲：我氣哼哼下了車，心裡這個窩火啊。

乙：這不都是你自己找的嗎？

甲：我心裡難過啊，走著走著，一不留神，腳下有個石頭，一下絆個跟頭，腿蹭破一塊皮。

乙：你倒留點神哪。

甲：我一看更難過了，「哎呀，這叫跌破。看來我是沒有希望了。」

乙：瞎琢磨。

甲：我心裡別扭，也沒心情進證券公司看盤了，乾脆，自己溜達溜達。

乙：別胡思亂想，散散心吧。

甲：我正胡琢磨呢，正好拐彎的地方來輛汽車，可把我撞著了，我一下子就失去知覺了。

乙： 啊？

甲：等我醒過來的時候，已經躺在醫院里了，可是身上一點勁都沒有，動不了。

乙：你看看多危險。

甲：迷迷糊糊中，聽見我媽的聲音在叫我。

乙：老太太怎麼說的？

甲：「孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一樣，打兒子罵媳婦，連親媽都不認了，這要是有個三長兩短，讓媽可怎麼活啊？（哭）」

乙：老太太真難過了。

甲：我媳婦也哭了，「自從你炒股，又是找專家，又是弄軟體，又賣車又賣房，家也不顧，孩子也不管，還給我們定了那麼多規矩，咱家哪還像個家啊。這回到底出事了，讓我們可怎麼辦啊！（哭）」

乙：你好好考慮考慮吧。

甲：我兒子也哭了，「老長老長，你怎麼了，你怎麼了啊？」兒子喊我媳婦，「媽媽媽媽，爸爸怎麼了爸爸怎麼了？」娘倆是哭成一團。

乙：孩子多可憐啊。

甲：聽著孩子的哭聲，我心裡也是慚愧啊，為了炒股，我痴迷到這個地步，我……我對得起誰啊？今後，我應該樹立正確的投資理念，好好生活，善待家人。

乙：能認識到就好。

甲：這時候我弟弟從外面進來了，對家人說，「醫生說沒有生命危險，媽，嫂子，別太難過了。」我弟弟走到病床前，他嘆了口氣，自言自語，「兄長啊兄長，你炒股迷到這種程度，多危險啊。幸好我上班路上碰上，看你被車撞的，虧著離醫院不遠啊，到醫院這一路上都在流血。」

甲：我一聽這句話，我突然有了力氣，一下睜開眼睛，問我弟弟「你說什麼？」

乙：到醫院這一路上都在流血！

甲：哈哈哈哈……我倒樂了。
乙：怎麼呢？

甲：這叫全線漂紅啊！

乙：還炒哪！

下載：
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⑺ 國內有沒有好的量化炒股的軟體，可以用作學習或者參考來操盤

據我所知有些小型公司開發了些軟體，像什麼選股寶、開盤啦等等，都是以回手機APP模式開發的，或答許一個時期或功能可以用來參考，但有點鑽空子留後台的感覺，不太讓人放心。建議還是購買同花順、通信達等軟體的Level-2，購買手機版1年280塊，裡面就多了很多量化的指標可供參考，當然很多公司開戶就可以送1年使用。