小明網上炒外匯

㈠ 每個月都把錢花得精光，怎麼通過理財享受更好的生活

1，更好地認識自己（Know Yourself）
一些時候，人們討論問題往往喜歡單刀直入，「就事論事」，會忽略問題後面發生的背景、假設、前提、條件、邊界、邏輯等。離開理財的主體，去論述如何培養理財能力，意義有限。王思聰的理財和一個月薪四千塊的大學畢業生的理財，不可比。
不少人在學習巴菲特的投資之道，但少有人知道其關於「最重要的投資」的觀點。有人問巴菲特，如果這一輩子，你只能投資一樣東西，你會投資什麼？巴菲特的回答是：Myself（我自己）。他舉了一個非常精彩的例子來說明。人們對待自己新買的轎車並不會特別在意，所以時常出現刮擦，碰撞，甚至嚴重的毀傷。這是因為，人們知道轎車用舊之後可以換新，所以並不會在某一輛車上傾注特別的心思。但假設有一天，上帝告訴你，你一輩子只能使用這輛車子，沒有第二輛了。這個時候大家對待車就會像對待自己的家人一樣，愛護備至。
我們自己就像那輛一輩子不能再更換的汽車。培養自己的理財能力，第一步是要對這輛車有著全面、客觀、深刻的認識，在此基礎上，投資，並且狠狠下注。不少人整天都在網上查閱各種致富之道，但卻連最基本的自我認知都沒有完成，更不用提投資自己，這樣的做法顯得有些本末倒置。
更好地認識自己是什麼意思？意思就是你要把自己當做一個第三者，進行深刻的解剖：
你的性格是什麼？
你對風險的態度是什麼？
你未來期望過上怎樣的生活？短中長期的目標為何？
你想要找怎樣的對象？組建何種家庭？
你對財富的渴望有多強烈？你對財富渴望的動力來自哪裡？
你自律嗎？你為了實現自己的目標，願意做出哪些犧牲？
你的知識、能力、人脈等資源的狀況如何？如何改善？
......
不要覺得對自己的認識很空洞，沒有意義。恰恰是這些「空洞」，「沒有意義」的問題決定了最終的理財能力，而不是所謂的理財計劃和資產配置知識這些。舉個栗子，我是小明（純屬虛構，如有雷同，你抄我的），
我的性格是比較內向，不善言談。
我不希望冒險，比較希望穩當踏實的生活。
我未來希望可以財富自由，5 年內在上海買房，十年內可以存款過千萬。
我非常渴望財富，我對財富渴望的最大動力來自於可以自由支配自己的消費。
我並不是很自律，似乎不是一個可以下狠心犧牲很多自我的人。
我的知識就是大學里學習的電氣工程，另外業余懂一些動畫製作，人脈主要是同學。
這樣的小明，雖為虛構，但在現實當中一定大量存在。顯然，小明的自我認知里存在諸多矛盾和沖突的地方，這些沖突不予以解決，就算看一萬本理財書籍，也實現不了存款千萬的目標。
2，更好地投資自己（Invest in Yourself）
在認識自己的基礎上，就可以按照巴菲特說的，去投資自己了。很多人對於理財觀念大概可以用四個字來概括：開源節流。本身並沒有問題，但是如果過分死板地固守這個規則的後半部分（節流），特別是年輕的時候，會遏制長遠理財能力的提升。又舉個虛構的例子，還是小明好了。
小明從西部一個小縣城考上了清華，普通工薪家庭一直灌輸給他的理念是，要勤儉節約，不可鋪張浪費。上了大學的小明一直謹記這個教誨，每每同學聚會，需要花錢的場所能推則推，例如相對高檔的聚餐，娛樂項目，旅遊，更別提出國出境。後來小明畢業了，找到一份還不錯的工作，繼續貫徹勤儉節約的光榮傳統，單位同事的高端娛樂節目從不參加，聚餐如果是牛排，海鮮自助，也是能推就推。小明每天早早下班，就到網上學習各種 K 線，基金，工資定投的方案，希望可以找到風險低，但是收益還不錯的理財方案，最後投了 P2P。
這樣的小明，在你我身邊，也一定並不鮮見，不出意外，大概他會過上普通工薪階層的生活，但是財富自由，基本沒有希望。
我對開源節流的觀念一直都是要更重視開源，而非節流。過分的節流會限制一個人的成長，會讓人在很多時候，特別是年輕的時候，喪失很多蛻變的機會。有人講究有多大能力辦多大事，甚至有十分能力辦八分事。還有人講究「人有多大膽，地有多大產」，先想自己要辦多大事，然後再去調動自己的資源，以及補足自己的能力，我個人比較欣賞後一種人，而那些實現財務自由的，往往也是後一種人。
更好地投資自己，簡單來說，包括以下方面，
· 身體。母親常說，身體是 1，事業是後面的 0，沒有 1，0 再多，無用。不知道你發現沒有，總有那麼一些人，錢特別多，而且還能活得特別久，特別健康，這才是我們學習的榜樣。巴菲特和查理芒格算是典型例子。
· 知識。在大學里的年輕人，不要再被書本知識無用的鬼話蒙騙了，要相信市場和進化，真正沒用的知識早就被淘汰，哪裡還能進入大學課堂？具體地，如果對於理財來說，我建議每個人都要去讀一讀任何大學的宏觀經濟學，微觀經濟學，會計學，財務管理（公司金融）這些學科的教材。同時，總要選擇一兩個方向（可以是股票，可以是行業，可以是一些特定的主題）深入的跟蹤，去培養自己的商業思維，和對其的敏感度。
· 習慣。這是最容易被忽略，但是卻又能長期決定你投資回報（理財能力）的東西。查理芒格形容巴菲特說，The only secret of his success is that he is a learning machine。把自己變成一個學習機器，保持學習習慣，關注市場，關注財經要聞，關注行業和國家經濟動態，這些都不是花幾天幾個月就可以結束的，它們存在於每天的生活細節當中。有些人每天花兩三個小時刷娛樂八卦，有些人花兩三個小時看企業分析，日累月積，差異顯現。
3. 善用杠桿思維（Utilize Leverage）
前面已經提到，有兩種人，一種是有多少能力資源辦多少事。另外一種是，我要做多大事，然後想辦法聚集資源提升能力。這裡面其實是利用了杠桿的思維。還是舉小明的例子。
小明清華畢業的時候，本來有機會到 MIT 繼續攻讀金融碩士學位，該項目在華爾街有非常多的校友資源，未來前景和錢景都非常可觀，可是學費不菲，小明家庭無法負擔。沒有多加考慮，小明放棄了。另一位同學，小東，情況和小明類似，家庭同樣無法負擔碩士學位的費用，但小東看重項目的潛力價值，想盡辦法，七大姑八大姨，上鋪嫂子下鋪兄弟，總算借了幾十萬，去了美利堅。五年之後，小東的收入水平和小明，已不具備可比意義。
例子雖然抽掉了很多相關因素，但是不妨礙大家理解。杠桿的意思就是，你自己只有 100 塊錢，但你想辦法聚集了 200 塊錢的資源來辦事。當然，如果事情未能辦好，你亦需面臨放大的負面後果。但就如同大家常說的那樣，努力了不一定能成功，但是不努力是一定不可能成功的一樣，用了杠桿不一定會財務自由，但是不善用杠杠，財務自由的概率幾乎為零。
大家不要狹隘地理解杠桿，不是說讓你買股票加杠桿，炒外匯加杠桿。廣義的杠桿是，想辦法調動超過你自己擁有的資源來為你所用，這里的資源包括錢等物的要素，也包括關系等人的要素。創業是一種利用杠桿最綜合的體現。
還是說到巴菲特，大家知道嗎，他老人家也一直使用杠桿，數據顯示，如果他完全使用自有資金，不使用杠桿，其投資回報率，將變為現在的一半。如果再考慮復利，根本就不可能成就「股神」的神話。
4，一個具體的框架（A Practical Framework）
最後，花比較少的篇幅講一下理財直接相關的部分。因為已有答案 很多都已經提及了，所以我只講一個框架。RRLLTTU。這是美國特許金融分析師協會（CFAI）指定的資產管理計劃的投資者分析框架。什麼意思呢，就是作為一個專業的投資人，你面對任何一個客戶，都必須要從這幾點做全面的分析，再能給出相對應的資產配置建議。
· 風險和收益預期（Risk-Return Profile）。任何人在做你的理財計劃時，都必須首先弄清楚自己的風險偏好是什麼，你的預期收益情況為何？記住，永遠不存在高收益，低風險的資產類別（在公開市場上，極個別的利用信息優勢的套利機會除外，這類機會也沒有普遍討論的價值），如果有人和你鼓吹這一點，那想都不用想，騙子。你需要搞明白，你願意承擔多少風險，由此確定你的預期收益。Make sure you can afford your loss。
· 對流動性的需求（Liquidity）。任何個人和公司，在可預見的時期內都會有現金的需求，所以，任何情況下，都不要把全部資金投入到高風險資產，或者流動性非常差的資產，如房子。要做好流動性的預期和頭寸管理。
· 法律法規（Legal）。高利貸，地下錢庄，民間借貸，這些資產類別，的確收益會比同類型的銀行理財產品更具吸引力，但請注意它們是否符合法律法規，是否存在違法交易的情況。任何時候，請不要觸碰法律的底線。
· 投資期限（Term）。你能承擔的這筆投資期限是一個月、一年、三年還是十年，對應的預期收益也是有顯著差異的。資產配置里，需要對自己短中長期的資產偏好有清楚的計劃。期限長會給予一定流動性的溢價補償，提高預期收益率。
· 稅收（Tax）。當然啦，這個因素是需要等到你的資產已經到了相當規模了再考慮的問題，大部分工薪階層，毋需過多考慮。等你到了那個階段，找個專業的會計師或者律師，付些錢，自然有人為你設計。
· 其他因素（Unique）。你自己特殊的偏好，比如你就特別喜歡比特幣，對它抱有特別強的信心，也做了很多功課，研究得特別深入，那麼，你需要把這些和你自己相關的特殊因素考慮到你的理財規劃當中。
理財能力的提升，沒有速成的方法。它的提升，和很多其他能力一樣，存在於你每天刷的每條微博每條朋友圈當中，存在於每天你看的書看的電視節目當中，亦存在於你每天對自己的要求當中。提高理財能力的第一步是，摒棄尋找捷徑和秘方的想法，踏踏實實走好每一步，才會水到渠成。
最後，扣一下題，說一下月光族。所有的道理沒有實踐之前都不會產生真正的力量。對理財有一些基本的認識之後，可以嘗試找一種投資方式開始實操練習，一定要實操，模擬盤我個人認為沒有太大意義。對於題主提到的月光族，我個人並不推薦股票等高風險產品，月光族並不具備相應的抗風險能力。但可行的一種方式是選擇風險收益略高於銀行儲蓄或者各種貨幣基金為基礎的寶寶類產品（余額寶之類），比如一些理財產品，一些資產證券化的評級較高的分層，比如消費類金融資產，抵押品類資產，銀行匯票，現金管理資產等。
上述提及的資產配置類別可能相對專業，但是現在市場有一些資質和管理團隊都不錯的互聯網金融平台（不是 P2P，23333），會打包提供這些產品的投資渠道。這些平台適合一些月光族不願意自己做詳細的研究，但又希望獲得一些資產良好的風險收益匹配的情況，可以考慮從小資金起步，開始實際操作自己的理財計劃。
以上。照例給大家一個答完題的么么噠(づ￣ 3￣)づ

㈡ 初中校園搞笑小品劇本

我是天字第一號……………………傻瓜！
我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」我回答：「媽媽！」，把老師笑得差點斷氣！
期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！
我爸爸問我學校怎麼樣？父親問，「寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？」
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」 我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」。倪老師「被我」也氣得發羊癲風住院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師一個個立即對我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就准備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裡自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！」
在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：「請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去」
我大腦：「@＄#＄%#＄#」
之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」
小王小聲告訴我：「松贊干布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」 後來歷史也沒上成。
一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麼，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！
第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。
有一天，我遲到了，老師就問：「你今天為什麼遲到？」我說：「早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。」老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：「這事應該讓鄰家大叔去做呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊」
那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
「李老師！」 「李老師！」
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」
「是他！」 「是他！」
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！」
後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。

㈢ 幾個簡短的搞笑小品

《考驗》：黃宏：各行各業傳喜訊，兩事讓我最興奮。 2008北京奧運，2007媳婦懷孕，這就叫小家大家都走運。 牛莉：我爸說了，你的歲數比我大，結婚後一定要聽媳婦的話。 黃宏：那還用說嗎？我這人就是為你生的嘛。吃飯，你不讓我咽，我就噎著；上廁所，你不讓我進，我就憋著；上完廁所，你不讓我起來，我就蹲著；你的話就是聖旨，說啥我都聽著。 牛莉：那邊有個釣魚的老頭，你去彈一下他的腦瓜。 黃宏：我憑什麼彈人家腦瓜。 牛莉：什麼也不憑，我就看我的話聽不聽，今天不彈腦瓜，就證明將來我的話你不聽，你不彈我也不談了，你不彈，那就別想去登記。 黃宏：這哪是彈戀愛啊，是彈戀愛。我這大齡青年談個戀愛比六國會談都艱難！ 黃宏邊准備彈雷烙生腦瓜變念叨：在你酣暢如睡的時候，沒想到要用這種方式把你驚醒了，這是和諧社會多麼不和諧的音啊！ 牛莉要求 黃宏再彈一次自己的父親雷烙生，理由是：彈兩次戀愛就彈兩次腦瓜來卡片眼，黃宏再次彈了雷烙生的腦瓜。 黃宏大：老譚，你就是老譚。 雷烙生：我不是老譚。 黃宏：都是老朋友了，你別裝作不認識。 雷烙生：小夥子，你認錯人了，我不是老譚，我叫王BIABIA，你看看身份、醫療證…… 雷烙生生氣地走下場面，黃宏得意地對牛莉說：他這是走了，他要是不走，你讓我還彈，老生常「彈」！ 牛莉果真要求他再彈一次。黃宏這才發現彈的是未來的岳父。 黃宏： 你們不是合作一塊耍我嗎？今天讓我彈別人腦瓜，明天讓我彈劾總統。 雷烙生：剛剛也是試試你，結婚以後能不能聽媳婦的話。 黃宏：聽媳婦的話要有原則，不能什麼話都聽啊。壞媳婦就是身邊的炸彈，好媳婦才是身邊的碉堡。

㈣ 中學生喜劇小品劇本

長安縣令原創合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

㈤ 50分！求關於喜怒哀懼的小品或相聲劇本

相聲《情緒與健康》——馬三立、王鳳山
馬：我來介紹一下——我叫馬三立，他叫王鳳山。我們兩個人很少有這個表演的機會，因為歲數大了。他在曲藝團當老師，我在曲藝團當顧問……實際上也沒人顧沒人問。今年七十二歲，明年就終點站——七十三、八十四了！藝術水平很低，說相聲說了五十八年了，比起中青年演員來說技術很差、藝術水平很差，應當向中青年演員們學習，自己也是有這個顧慮——你說跟人家一塊兒比賽吧、說吧真是說不過人家，唱呢又不會唱，說嘛又不行，嗓子難聽…長這模樣又對不住你們幾位了……害臊、害臊了。真的、怎麼也沒想到我長的這模樣。其實我小時候挺好……
王：你呀？
馬：我小時候挺好看……也不怎麼大大了變這模樣了——站著比別人不矮、躺著比別人不短，沒有一技之長，歲數又這么大…你說自己願意？自己也老想這個事情——怎麼辦？退休？領導又不批；轉業又沒人要……你說轉哪兒去？自己有考慮過能幹什麼？轉行，也不行……當幹部吧，當不了幹部——水平太低；改別的行業？文化又太差；當工人很好吧？當工人，沒有技術、手藝什麼的全不會，也不行，勞動沒力氣；你說…當什麼？……當個售貨員？又不認識秤！干別的，當什麼？……給人當太太，又是男的！
王：嗨——！
馬：我就老琢磨……
王：你老琢磨這個干嗎呀？
馬：我真不如你呀。
王：你如我什麼呀？
馬：你比我強啊——文化又有、精神又好，我們都應當托您的福，我們仨人托您一人的福。
王：哦-都托我的福。
馬：一分精神一分福嘛！啊？對嗎？
王：對呀！
馬：誰說的？
王：都這么說呀！
馬：你瞧我怎麼樣？我——這精神兒怎麼樣？
王：你精神兒不錯。
馬：哎-看看，怎麼樣？
王：好么——猴！像個猴啊！
馬：我跟你說我可忌諱這個，不許說這個——不興拿人比猴，你瞧我這精神兒怎麼樣？
王：精神兒…行啊！
馬：身體怎麼樣？比你怎麼樣？
王：比我？還差點兒。
馬：比你哪點兒差？往前站，往前站！
王：哪點兒都差。
馬：我比你哪點兒差？哦-哦-？你讓大夥兒說說我比你哪點兒差？
王：哦什麼呀？你說比身塊兒、比體重、胖瘦？比分量？比氣色？哪樣兒都比你強。
馬：胖？你肉多呀？沒用。你以為哦——肉厚、肥、脂肪多就是好啊？沒人要——誰早晨排隊挨個兒都撿排骨！
王：好么，賣肉來了！
馬：有那麼句話你知道不知道？有怎麼句話？
王：您說呀？
馬：有這么句話——「有錢難買…」什麼？
王：噢——「有錢難買老來瘦」。
馬：對！明白么？哦！完了，這還用說嗎？「有錢難買老來瘦」嘛，這誰都知道呀！
王：都知道，您這也太瘦了？！像您這樣的瘦人太少了。
馬：少，就是少，你把我怎麼樣吧？
王：我能把你怎麼樣？
馬：哎，少，就是少點兒。少者為貴！
王：少者為貴？
馬：少點兒！冷門貨，多了不值錢。
王：好么，這位是高檔貨品。
馬：你別瞧瘦，瘦要有精神，瘦人一打蔫兒——眼皮也抬不起來了，腦袋也耷拉了，走道兒也沒勁兒了，那就壞了。「瘦是瘦、寒是寒，寒瘦如聯不一般，瘦要精神通必達，寒無形彩必孤單」這是哪兒這么四句來著？瘦人有好處，你知道嗎？你不懂？我跟你說說。
王：你說說都有什麼好處？
馬：瘦人這個內臟好，瘦人脂肪少、脂肪少對心臟的壓力就小；瘦人還有一樣特點，瘦人的這個功能好、消化力強；瘦人新陳代謝緩慢，這個動物但凡新陳代謝緩慢的，它必要長壽、它必然結實；你不懂這個。
王：噢——！
馬：瘦人還有一樣好處——瘦人不愛得病。瘦人應當注意一樣，瘦人得多睡覺，胖人不用多睡、瘦人得把這個睡覺得掌握好了。平時吃飯不要吃太飽了，經常保持八分飽，多吃、少餐，一天吃四回，得這樣，多吃些個營養的、高檔的營養品……
王：要您這么一說還是瘦人好？
馬：當然了。不……哎、哎，不——胖人也好，你不要這么說啊！你這句話不對，哦-就是瘦人好，胖人不好？不對——胖人也好，胖人更結實，更健康…早晨你起來你看那個馬路上、公園里鍛煉的八十多歲的胖老頭兒有的是，你一問「老大爺，多大歲數了？」「八十四啦！」挺著個挺大的大肚子，臉上的肉都嘟嚕著，還那兒遛呢，沒病。不是胖人都不好——胖人都血壓高？不要有這種迷信、有這種顧慮，哦-胖人都半身不遂？胖人都有尿毒症？不是那樣兒，不…不要…胖子…不要有…台下有胖子吧？不要有這種精神擔負，胖人更結實，沒病。甭害怕，好好活著您的！沒關系。
王：嗨——！這用你囑咐嗎？
馬：我怕他們都害怕了。其實我小時候也胖——我。
王：你？！
馬：我小時候，肥極了——圓胳膊圓腿兒，小胖子，誰見誰愛，一身肉，肥極了我。誰都抱不動啊，抱不動我呀，小胳膊兒，這么壯，腿兒也頇。
王：那怎麼瘦了呢？
馬：小時候胖，大了瘦了。鬧病鬧的——四歲那年啊，到醫院、開刀、大出血，大出血呀失血過多，就…就緩不過來了，總算命保住了，就瘦下來了……
王：什麼病啊？什麼病這么厲害？還開刀、還大出血、動手術？什麼病啊？
馬：嗨——痔瘡。
王：四歲小孩兒就長痔瘡？！
馬：哎——有痔（志）不在年高嘛！
王：嗨——沒聽說過，這么講啊？
馬：無痔（志）空活百歲——七十多了沒長痔瘡？白活了你。咱這個打小就有，要不要？痔瘡，送給你？
王：不、不、不，我不要！
馬：你別瞧你胖，你不見得比我結實，這你服么？
王：服，我累一點兒都不行。
馬：哦！——你呀，願意結實嗎？
王：願意，誰都願意結實呀。
馬：願意健康嗎？
王：願意。
馬：找我去，上我那兒去，我教給你，你…你叩我。
王：我扣你？我把你扣你扣起來？怎麼個扣你呀？
馬：叩門啊，叩頭啊，叩頭拜師啊。
王：明兒叩你。明兒個……
馬：你算我徒弟，我教給你，你跟我學，你定期上我那兒去，甭多了——倆月，倆月以後，你就行了——就我這樣樣兒了。
王：倆月之後……就…就變您這銀燈樣兒了？這一身的骨頭架子？我這衣服也不合適了？
馬：衣服不合適沒關系，可以做新的呀，做新的。
王：我呀，不必，我也別上你那兒去，我也別跟你學，我就這樣活著就不錯。
馬：你這樣不成啊，你這是就付啊！這是湊合呀！
王：這怎麼叫就付呀？
馬：你這是湊合呀，你不健康啊。
王：我哪點兒不健康了？哪點兒比你不健康了？
馬：你？你哪點兒也比不了我？
王：哪點兒都比不上你？是嗎？
馬：是啊——上五層樓，我能直接連上五層樓我不喘，直接連上五層樓我不喘，你行么？
王：我不行。
馬：你上到二樓你就得歇一會兒；我這么蹲下、站起來，幾十次，我決不暈；
王：哦，健康。
馬：我七十多歲了牙一個不短，我三十二個牙，我沒假牙。
王：耶-耶-耶？好。
馬：我理發總得去薄——頭發太多，不脫頭發；你行嗎？
王：我哪點兒也不行。
馬：我隨便我能摸摸地，貓腰摸地，你行么？你試試啊？
王：我不行。
馬：我洗完腳我能聞聞我腳臭不臭！
王：嗬？還有這本事？
馬：還有這本事，有好多年輕的你讓他聞自己的腳？……你聞聞你自己的腳？
王：我聞不了。
馬：聞不了吧！……聞我的？
王：別、別、別抬腿，倒了回頭！
馬：要打算健康，長壽、身體健康，學不學，注意，記住了，鍛煉身體，頭一樣兒——鍛煉身體，早早起，得新鮮空氣，飲食講究衛生；主要的一個，情緒要樂觀——情緒，…情緒懂不懂？情緒？
王：情緒？懂啊——鬧情緒啊！
馬：鬧情緒？
王：我跟您說，我就這樣。
馬：怎麼鬧？
王：合適了我就干，不合適我就鬧！鬧情緒么。
馬：你？這就是你啊？處世哲學？你的處世哲學么——不合適不痛快，鬧！評獎沒你，鬧；調級沒你，鬧；選先進沒選你，鬧；車沒接你，鬧；選隊長沒選你，鬧；外地演出沒坐上軟卧，鬧……給你講道理、講不通，誰給你做工作，找你談談，你——挖苦人、損人、罵街？是你嗎？
王：哎——鬧情緒嘛！
馬：你這人啊，一個字兒！
王：一個字兒——對！
馬：對？渾！
王：渾？怎麼渾啊？
馬：你呀根本不懂，你說的是什麼情緒呀，就是啊個人的這種患得患失，為個人的利益打算，這種的情緒不對。我們說的情緒是人平常的這個情緒——喜怒憂思悲恐驚，這些個情緒你要是掌握不好，超過了限度對人身體就有壞處，有傷……
王：哦——喜怒憂思悲恐驚都有傷？
馬：對，我給你比方。
王：這喜有什麼傷啊？
馬：喜有啊。
王：對健康沒有傷啊，就是樂嗎？怎麼會有傷啊？
馬：是樂啊，分你怎麼樂——聽相聲哈哈一樂這不傷啊，分你怎麼樂呀。經常聽聽相聲哈哈一樂——清氣上升、濁氣下降、身體健康，這不傷——笑一笑、少一少么，愁一愁、白了頭么……不常說這句么？
王：不-不-不-不——笑一笑，十年少！……十年少。
馬：十年少？誰告訴你的？
王：都這么說呀。
馬：都這么說？都這么說就不對——笑一笑，十年少？根本沒道理，一樂差十年？根本不可能。一樂差十年——四十多歲的人聽相聲哈哈一樂變三十多歲了？三十多歲一樂變二十多歲，一樂差十年？六十多歲老頭兒聽幾段相聲，走時候變小孩兒了？臨走把屁股簾兒繫上了？到家他們家人不認識他了——「小孩兒，找誰小孩兒？去、去，外邊兒玩兒去！」鄰居還得趕緊提醒——「這不你們爺爺回來了么！」
王：像話嗎？
馬：不對！就是「笑一笑，少一少」，這種樂不傷。分你怎麼樂，就怕突然的有這種喜悅的事情，刺激心臟……比如說你吧——你們家裡，你父親、你哥哥或者你吧，不管是誰，突然接到通知：補發工資，補發工資八萬多塊錢，趕緊去領，銀行給你存著呢。你心情一激動，這么一高興，「哎呀！」……這個突然來的這么一檔子事兒，你一激動，壞了，哆嗦了、手哆嗦了，半身不遂了，王鳳山——這樣了……
王：就這樣啦？沒有這個事。
馬：這什麼呢，超過樂限度的……
王：不成，根本沒這個事！我們家沒這個人！還、還八萬多塊錢。
馬：我就說這意思！
王：甭這意思。
馬：這么比不好，再比方吧……你老伴兒，你愛人——王大嫂，王大嫂啊，生一男孩兒，你樂啊——大胖小子，你這么一高興，一激動，刺激心臟……
王：根本沒這個事！我老伴兒六十多了，還生孩子？！
馬：那…早存的，積壓貨。
王：好么——我們老伴兒是孩子倉庫？像話么？
馬：就這么比方——就是啊這種突然的高興的事，對人身體有傷。
王：還有這個怒？
馬：怒，不好。怒啊，最傷肝！李時珍知道嗎？李時珍？
王：李時珍知道啊——光復道副食店經理，全國勞動模範。
馬：那李時珍啊？那張時珍。
王：好么，差著姓呢。
馬：瞎說八道你！李時珍是古代的醫學家，他就說過這種怒啊、怒氣——愛生氣、愛著急、愛發脾氣，這樣最不好。凡是遇到什麼不痛快的事總要退一步想，自己好好考慮考慮，這樣的話對身體有好處。這就是怒傷肝。喜、怒。
王：噢！憂？
馬：憂啊，憂傷肺，不能胡憂慮。當然說了，人無遠慮、必有近憂嘛，誰也不能飽食終日、無所用心，什麼都不想，那不可能。就怕胡憂慮，什麼都憂慮，憂慮這個、憂慮那個……啊——杞人憂天，那就對身體不好了——《紅樓夢》那個林黛玉，多愁善憂，結果肺病死了吧！
王：對呀！
馬：所以說憂傷肺。其實當時林黛玉要是扎針——扎點兒雷米封、雷米素呢，打幾針呢，也不至於就死了。
王：是啊，其實林黛玉那會兒要住醫院就沒事兒了。
馬：那年頭兒沒有這個，沒有醫院。就是憂啊傷肺。
王：還有這思？
馬：這個思，更厲害了。分你怎麼思考，比如說你呀案頭思考、學習文化，這個對身體不傷，只要好好休息，吃的好、睡的好，這就不傷，就怕胡思亂想、想財必瘋、必得財迷！
王：嗨——！
馬：胡思亂想、想別的，更不好，這也傷。
王：悲？
馬：悲呀，這個悲，厲害了！悲就是悲痛啊。
王：就是哭啊？
馬：哭，不好！哭大發了，不好！哭啊，最傷脾。……比方說你吧，今年春天，二月初九，你母親…你母親死了，你母親死了你哭啊，哭了。你父親呢，更難過了，你父親呀悲哀傷感，心裡很不痛快，情緒低落，啊-精神不振，吃也不想吃了、喝也不想喝了，也不玩兒了、也不串門兒了，誰找、誰接也不往那兒去了，也不愛說話了，連電視都不看了，自己一個人在小屋裡一坐……
王：成、成、成-您等等吧！
馬：本來天天兩口子、老兩口子看電視……
王：得、得，別電視了，我母親死了四十多年了，那會兒沒有電視。
馬：就說是啊——你說這老兩口兒能同年同月同日死嗎？他必有一個先走的，要過於的傷感、悲痛就不好了，對身體就有傷了，應當要節哀……
王：你說了半天說誰呀？誰呀？
馬：就打這么個比方。
王：甭打比方，拿你自己比！
馬：就這么個意思吧。這是這個悲，還有這個恐、驚……
王：就是害怕呀？
馬：不是——恐跟驚不一碼事兒，恐跟驚不一碼事兒——恐是內心裡發作的，驚啊是外來的這種感受，這恐跟驚啊不一樣。
王：我不明白。
馬：這恐啊是恐懼的恐，心裡有鬼、有愧心，做壞事兒了、做了虧心事了，總是啊這種膽戰心驚的、那麼恐慌的厲害，總是心裡忐忑不安，這種恐慌的這種狀態……
王：那為什麼呢？
馬：比方說你吧，晚上你走在街上，天太晚了你回家的時候，街上清靜了，也沒什麼人了，你一瞧啊，對面兒走過一個婦女來，這婦女呀手裡提拉著個書包，正跟你越走越近，你過去「啪——！」你把她攔住了，要搶她的皮包，你搶過她的皮包來，並且呀，你呀…你還有一種啊…很…很不正當…很不好的這種行為的表現……
王：誰呀？！誰呀？！誰呀？！誰呀？！
馬：你…你呀！
王：我？！我拿著刮刀呢嗎？
馬：哎-哎-可…可能有吧？
王：啊——！還可能有？！我流氓搶劫犯？！
馬：這不比方嗎？
王：比方？
馬：假定，這是比方說——你走街上，碰上這個婦女了，道黑呀，又清靜，你一看這個……
王：行-行-行！您等會兒吧！假定？比方？——拿你比，拿你自己比！
馬：別解呀。
王：不-不-不，拿你比。你呀，別往這兒指。
馬：拿我比？…行…行啊！
王：比呀！
馬：拿我比啊……就說吧，我…我走在街上，是吧？
王：快呀，劫呀！
馬：挺清靜的，街上沒什麼人兒……對過兒走過來一個婦女……
王：搶啊！
馬：…不…不行，還得拿你比！
王：怎麼呢？
馬：我…我…我不像。
王：你不像我就像啊？！
馬：你也不像。
王：哎-我也不像。
馬：從表面兒上你也不像，表面兒看也看不出來。
王：唉——反正我是這路人吶！
馬：就…就這么個比方說，比如說呀……你碰上這么一個婦女，這婦女呀和你越走越近，一瞧也沒什麼人兒，你過去：「站住！皮包給我！」這婦女一看，就嚇一跳：「逮流氓！」你一聽「哎喲——！」你是撒腿就跑！
王：好么，我成兔兒了我！
馬：這是形容你跑得快呀！你跑到家去了，跑到家去「騰！」大門關上了，大杠子頂上了，哎呀——心嘣嘣地跳啊，你是惶恐不安吶——兩天不敢出門兒了，也不上班了，也不上班了，團里也不去了，跟誰也不見面兒了。在家這兩天度日如年啊，日子不好過呀，吃也不想吃了、睡也睡不著了，哎呀，心裡頭不知道怎麼樣好了，嘀嘀咕咕的，心裡是忐忑不安啊——聽見街坊屋門兒響，你就一驚。
王：喲嗬？
馬：聽見街上汽車一響，你也一愣……
王：好么，我變了大公雞了？！……耶-耶-耶-耶？哪兒去？
馬：你聽聽聲兒啊，你聽聽。到第三天一早晨，就聽見街上來汽車了——「文兒-文兒-文兒-文兒！文兒-文兒-文兒-文兒！……」越聽聲音越近，到你們胡同門口兒車停下了，由汽車上下來四位，武警隊，到你們家門口兒啪、啪、啪一拍門：「王鳳山！王鳳山！」你這陣兒心裡也不慌了，也不著急了，你算是行了——一塊石頭落地了！
王：我都逮捕了么可不一塊石頭落地了！
馬：恐傷腎，人要是愛驚恐，這樣不好。還有這驚——驚是啊突然間來的這種聲音，就嚇一跳，是外來的感受，驚嚇，你要有準備的不會嚇著——過年過節放花放炮、放大兩響「叮—當——！」它有準備，它准知道它響；大麻雷子，一響「梆——！！！」響了，有嚇著的么？
王：沒有，有崩著的。
馬：我那天就嚇著了。
王：怎麼呢？
馬：那天我回家的時候，剛一進胡同口就聽「嘭——！！！」把我嚇了一跳，我這么一瞧啊……
王：誰放炮呢？
馬：哪兒放炮啊——爆米花的。
王：嗨——！
馬：爆米花的把我嚇一跳，如果我們要是掌握好了這個喜怒憂思悲恐驚不超過了限度，注意情緒健康……拿我來說，我就注意情緒健康，不論什麼，我都要沉住氣，好好地想一想，我認為我自己呀…你別看我這樣，我再活個十年八年我認為沒問題，沒問題。
王：啊？再活個十年八年？
馬：信嗎？
王：你要能再活十年八年的話我能活二十年。
馬：你呀？我看看……你呀——能活，能活倆三十！
王：我？
馬：再活倆三十。
王：嚯？現在我就六十多了，再活倆三十一百二十歲？
馬：你再活倆三十！
王：是啊，倆三十六十啊？
馬：再活倆三十！
王：怎麼個倆三十啊？
馬：就是十一月三十、十二月三十！
王：我完啦？！

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搞笑劇本--不喜勿看本

請讓我靠近
在一個繁華的街道口，擺著一面大棋。再世華駝。
天遠：Hi，大媽，算命嗎？
甲：哎，討飯的。怎麼說話的！
天遠：不會吧，有沒有撒謊啊！請原諒我向老奶奶撒了謊。
甲：我一腳踢死你。
天遠：你自己看，眼角的皺紋那麼深，誰認不出來？
甲：那因為你自己長的老嘛，所以看誰都希望比自己老。
天遠：是啊，姑娘批評得非常准確，看我還這么年輕，一定很羨慕吧。
甲：你是人嗎？
天遠：怎麼不是？我是人啊！
甲：你旗子上的字好象寫錯了。
天遠：哪裡？沒有寫錯。
甲：你有沒有讀過書？
天遠；讀過，不過小學沒有畢業。
甲：難怪會寫錯。
天遠：幹嘛，你神經啊！
甲；不錯，我就是神經病。難道你不是神經病！

（乙上）乙：喂！老婆，我來了！你怎麼跑到這里來了。（然後指著天遠說）老兄，對不起，我老婆腦子有毛病，給你添麻煩了！（又對著甲說）叫你不要亂跑，怎麼這么不聽話呢？是不是要我打你屁股。（又指天遠，接著對甲說）現在壞人這么多。出了事我一個人可怎麼活啊？
天遠：好象怎麼看我都不會像壞人吧。
（甲突然抱住天遠）甲：媽媽，我要喝奶。（哭）
（天遠一腳把她踢開）：孩子乖，媽媽沒奶。躺在地上睡覺，要聽話。
乙拉著甲下。
天遠：喂，神經病就不要讓他到處亂跑，算了命不給錢怎麼辦。就算不算命，把神經病傳給我怎麼辦？
僻靜處。乙：快把錢包打開。
甲：只有兩角一毛七分錢。
乙：看來算命的也快下崗了。
第二幕
晚上，長橋上燈火明亮。只有天遠和香香兩個人。
天遠：今天天氣不錯。（香香看著橋下的水）
香香：有話你就快說，我沒有時間。（看錶）
天遠：話是沒有，只是想看看你。
香香；那我走了。
天遠：不要啊！香香，不要拋棄我。
香香：不可能的。我已經決定下個月跟我老闆結婚了。我們以後各走各的路
天遠：沒有想到你是如此絕情的女人，枉費我對你一片深情。竟然喜酒都不請我喝。你結婚，我怎麼可以不來呢？就算你不請我，我爬也是要爬來的。如果不來那不是太不給你面子了。是吧。來我是一定要來的！
香香：你來只會丟我的臉。都已經三年了，我都整整等了你三年了，你不但沒有變，而且變的更人不像人，鬼不像鬼。
天遠：我沒有變啊，香香，我還是一樣地愛你。嫁給我，我一定會給你幸福。
香香：你以前不是說三年就可以掙到一百萬，錢呢？
天遠；曾經是有過的，只不過後來丟了。
導演：停，怎麼搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以說的再無辜一點，聲音再顫抖一點。你永遠要記住，你從來就沒有見過這么多錢，你根本是在拐騙婦女。心裡當然會緊張了。
天遠：是。
導演：再來！
香香：你來只會丟我的臉。都已經三年了，我都整整等了你三年了，你不但沒有變，而且變的更人不像人，鬼不像鬼。不是說三年就可以掙到一百萬嗎？錢呢？
天遠；曾經是有過的，只不過後來丟了。
香香：那你還有什麼話好說？
天遠：有。我相信我們的愛是可以超越金錢的。只要你願意。
香香：不可能的，真的不可能的。天遠，我的生活需要錢，我的病需要錢，我的家裡需要錢。什麼都需要錢，你懂嗎？我已經不再相信愛情了。愛情只是某個詩人完美的謊言！我已經過夠了物質貧乏的生活，從今往後，我要追求自己的幸福。請你不要再來打攪好嗎？
天遠：如果你是那樣想的話，那裡不會有幸福，也許只有一座墳墓。
香香（終於忍受不住，對天遠大喊）：不管怎麼樣。我都不要再看見你，我已經受夠你了，你知道沒有！
天遠：我知道，我這就走。不過我還是想說，香香，回頭是岸。
香香：還不走，我要叫警察了。
天遠：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以讓我做你的情人啊？
香香：你去死。如果現在我手上有一把刀。我一定會毫不猶豫捅死你。
天遠：好，既然香香姑娘已經恨我恨到要殺我的地步，我也絕不會讓你失望的。今天能夠死在最深愛的人手中，總比以後被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋裡有一把鋒利的剪刀，是我可憐的母親臨出門時，叫我放著防身用的。如果你不介意的話，就將就著用吧！
香香：拿來。
天遠：你可要想清楚了。
香香：拿來，你是不是怕了！
天遠：哼，大丈夫，生有何歡，死又有何懼。給你。（從口袋裡摸出一樣東西，扔給香香。）
香香：這不是牙刷嗎？
天遠：看來是我老母親眼花拿錯了，不好意思。我看一下。唉，是你看錯了。這明明是竹簽嘛！你怎麼會看成是牙刷呢？
（音樂響起）天遠握著那個牙簽。流下了傷心的淚水。
天遠：啊，我那可憐的老母親，你怎麼可以在關鍵的時刻變得老眼昏花呢？你本來眼睛是很好的啊，這點我是多麼的確認，可是難道歲月這么快就讓你改變了這么多。我是要感謝你，因為你是我最愛的母親，你曾經賦予我生命，今天又拯救了我的生命，也使你不至於陷入失去我的悲傷的沼澤地。但我同樣要責怪你，是你使我無法表達視死如歸的勇敢，使我博得美女得芳心。
香香：你真是個瘋子。
天遠：不過為了證明我真的不怕死，你就掐死我好了。
香香：如果你真的想死，就到橋中央，給汽車撞死好了。
（這時剛好一輛卡車過來，天遠站在那裡。卡車司機是個 醉漢，筆直朝天遠開了過來。）
香香：不要。你會害司機做牢的。
卡車開過，天遠恍恍惚惚地站了起來。
第三幕
畫外音：你說算命可不可能賺到一百萬。
天遠：好象不可能。
晚上，天遠生意很好，從來沒有這么好過。
警察一：你被捕了。
天遠：怎麼可能，我一沒殺人，二沒放火。老兄，和平時期就不要開這種玩笑了。別人會笑掉大牙的。
警察二：那麼請問先生，你對封建迷信有什麼看法？
天遠：這位警官的問題問得非常有水準。問出了中國人得素質。說明警官是受過高等教育得人。我喜歡回答有素質得人得問題。雖然你是第十三個問我這個問題得人了，但你放心我一定還會很認真，很耐心地給你解釋。首先……
警官一聽得有些不耐煩了，掏出手銬。
天遠：慢著，我有話說。警官，我宣傳的只是偽封建迷信，是假的。所以我根本沒罪。
警官二：犯罪。犯得是造假之罪。
天遠：那好，請等一下。警官，幫我拿一下書。（我溜）。
天遠把書往警察身上一塞，撒腿便跑。
警察二：抓住他。
天遠：有本事你來抓我啊！
警察一：看你還往哪裡跑？
天遠跑進了一條弄堂，兩個警察兩面夾擊。天遠已經走投無路。弄堂里很黑，人看不大清楚。天遠依稀看見一個人從窗口裡鑽出來。
天遠：喂，老兄，還記不記得我啊？
小偷乙：是你啊，你不是那個算命得嗎？
天遠：就是我啊！你這么晚還幹活呀！我剛才看見有兩個警察從前面過來。你往後面跑會比較好。還有，東西我先幫你拿著。回頭，你向我來要。
小偷消失在黑暗中。
天遠：抓住他，看你還往哪裡跑？
警察從天遠身邊跑過：你跑不掉了。
在一個黑屋子裡，燈光突然亮了。天遠被綁在柱子上，進來一幫人。
小偷乙：老大，就是這小子陰我。
老大：小子，你老大是誰。
天遠：我沒有老大。小的只是個算命的。那天我真的不是故意的，我是真心想幫你的小弟的。都是那些死警察，纏住了就不放。
老大：死警察，幹嘛抓你？
天遠：這事說來又點歷史。不過主要是我最近算命收費相對高了點，死警察說我有意抬高物價，擾亂了市場的正常運作。其實我怎麼敢啊，欲加之罪，何患無什麼鳥語。
老大：來人，松綁。我喜歡你，我欣賞你。以後你就跟我好了。
天遠：不行啊，我不能做小偷。
老大：怎麼，看不起我們小偷。
天遠：不是，就是借我三百個膽，我也不敢瞧不起小偷。只是我答應過我女朋友要賺一百萬，再去接她。你知道最近算命生意真的很好。
老大：一百萬是吧。只要你跟了我，一百萬我給你，怎麼樣？你什麼時候要都可以？
天遠：不會吧！老大，我可不可以考慮一下。
晚上睡夢中，畫外音：你說算命可不可能賺到一百萬。
天遠：好象做一百年都不可能。
老大的聲音：那做小偷呢？
天遠：立刻就可以抱著睡覺。
老大：那你想好了沒有？
天遠：可能我還要再想一想。
第四幕
海灘邊，陽光很好，人很多。天遠突然衣衫襤褸地出現。
天遠：香香，是我啊！
香香：怎麼是你，你怎麼會跑到這里來的。
天遠：找你啊！
香香：你怎麼這副打扮？
天遠」很帥吧。沿路不知傾倒了多少妙齡少女。可是她們當中又有誰知道其實我已經有心上人了。我覺得非這身打扮真的無以表達我對你得痴情。
香香：我真的想說我不認識你。
天遠：不要啊！明明認識，幹嘛說不認識呢？那不是騙人嗎？
香香：好了，別耍貧嘴了。跟我去換件衣服。
天遠：你不會讓我穿你的衣服吧！女人的衣服我 可不穿。
香香：不會。
天遠（失望）：不會就好。
賓館里，香香和天遠在房間里。
香香：你的衣服怎麼這么臟了，快脫下來。還有下面的。
天遠；不好意思吧。
香香：有什麼不好意思的？你又沒不穿內褲。
天遠：我就是沒有穿啊！不信我脫下來給你看。
香香：不要搞笑了，快點，換上衣服就走，不要讓我未婚夫看見了。
天遠苦笑，未婚夫上。
未婚夫（指著天遠）：他是誰，怎麼跑到你房間里來了。
天遠：哎，自我介紹一下，我叫天遠，香香以前的男朋友。握握手。
未婚夫：香香，我不管這人以前跟你什麼關系。但從現在開始，我不想再看到他，也不想再在你房間看到像他一樣的人。否則，你也給我走。
天遠：香香，我褲子還脫不脫？
未婚夫：什麼？香香，什麼褲子？什麼脫啊？
香香：沒有啊？他自己傻！我看他全身都這么臟，想叫他洗一下澡。把衣服也順便換了。
未婚夫：不行，這事怎麼能讓你來做！讓他自己找個地方解決好了。現在我要他立刻給我從這個房間滾出去。
天遠：喂，我警告你，不要跟香香這么大聲說話！你知道我是混哪裡的？我……
未婚夫：我不管混哪裡的。都要你給我滾出這個房間。否則就別怪我不客氣。
香香：不要啊！天遠你快走吧。
天遠；不，我不走。我要留下來保護你。香香，放心吧！只要有我在，就沒有人能夠欺負你。如果有膽敢動你一根手指頭，我就剁了他整隻手。如果有人敢碰你一根頭發，我就砍了他的狗頭。臭鬍子，你想怎麼樣？說好了。你不說別人怎麼會知道！不要因為鬍子長，就可以鳥，我告訴你，我生出來鬍子就比你長，只是現在剪短罷了。還有……
未婚夫：再聽你說下去我會睡著的。來人！把他給我帶出去。
天遠被一幫打手拖出了房間，並痛打了一頓。香香想追出去，被未婚夫攔住了。
第五幕
晚上。餐廳里燈火明亮。今天是香香的生日，未婚夫為她開了個生日派對。
服務員：香香小姐，你的電話。
香香；喂，哪位？
天遠：香香，是我。我還沒死，你還好嗎？
香香；好，只要你不在，我就很好。我希望你不要再來找我了。
天遠；香香，我知道今天是你的生日。你跟我走好嗎？我會對你好的。我要讓你成為天底下最幸福的女人。
香香：不可能的，我已經聽夠了你的花言巧語。我不會再相信你了。你還是走吧。世上比我好的女孩有千千萬，你為什麼就抓住我不放呢？
天遠：因為人世間縱使有風情萬種，我只對你情有獨鍾。在我的心中，只有你是我的最愛。其她的女子活在這世界上只是多餘。
香香：對不起，你還是走吧。（掛斷了電話）
幾個小時過去了，服務台的電話又響了。
服務生：香香小姐，你的電話。
香香；是男的還是女的？
服務生：是位女士。
香香：喂，是哪位？
天遠：香香，是我？
香香：怎麼有是你，我……
天遠：我想見你最後一面，真的是最後一面。見了之後我就永遠地離開你。我在外面等你，不見不散。
未婚夫：香香，你上哪兒去？
香香：我上洗手間。
未婚夫：你走錯了，洗手間在那邊。
香香：噢。
看見酒席散了，香香一直沒有來。天遠有些失望和落寞。手裡捻著的一束都沒有盛開的玫瑰，好象也要凋謝了。夜很冷，天遠的衣角在風中無助地搖擺。
香香房間里的燈亮了。香香一個人坐在床沿。眼不停的望向窗外，努力不去想天遠，卻偏偏想起。外面下起了雨，天遠說是不見不散，他是否真的還在那裡等待。雨聲淅淅歷歷的，像極了莫扎特的鋼琴曲，幽婉而纏綿。
房間的門終於開了，香香像童話中的蝴蝶一樣飛了出去。外面是廣闊的天地。
天遠：香香，我在這里。
香香：為什麼？為什麼你要這么傻呢？你知道女孩子是很容易被感動的。你為什麼不走，難道真的要我說，你給我滾。你滾啊，你，快滾啊！（香香的眼淚像止不住的洪水，嘩嘩地流）
天遠茫然地從身後那束已被雨水淋透的含苞欲放的玫瑰。
天遠；送給你的生日禮物。
香香：我求你，天遠，你是個男人。不要這么賤好不好。我真的不想連累你。我只是一個愛慕虛榮的女人，不值得你這樣來愛。
天遠：我願意。即使你討厭我。
香香把花從天遠的手中奪過來，憤怒地砸在他的臉上。退後，然後轉身哭著跑開。
天遠：停，導演，香香姑娘是否可以表現得更憂傷一點，這樣我覺的對我進入主角的內心世界會更有所幫助。
導演：說得對，香香姑娘應該哭的更響亮一點，再來一次。
天遠：我願意。即使你討厭我
香香把花從天遠的手中奪過來，憤怒地砸在他的臉上。退後，然後轉身哭著跑開
天遠（對著女主角的背影，深情地像念詩一樣地說）：香香，是什麼改變了你的眼神，是金錢嗎？請不要再哭泣了，能靜靜地聽我把話講完嗎？也許從一開始認識你就已經錯了。我不該如此瘋狂愛上你。現在在我的手中還有一束全部盛開的玫瑰花。想對你一聲：不管你怎麼改變，心中的玫瑰永遠只為你而盛開。
（如此深情的告白，還有什麼能擋住淚水的崩涌。像一個曾經受傷的孩子一樣驀然回頭，臉龐上的淚水，像珍珠一樣地晶瑩。）
香香：天遠，你過來。
天遠：香香。
香香（一個耳光甩在天遠的臉上）：不要以為你這樣玩，我就會感動。我說過，我已經不再相信愛情了。打的你痛不痛。
天遠：不痛，只不過死了幾個腦細胞罷了。
香香的顫抖吻上了天遠的臉，良久良久。
香香；如果有一天，我不再愛錢了，只想快快樂樂，平平凡凡地生活了。你還會要我嗎？
香香走了，天遠站在那裡一點感覺都沒有。這是三年以來，香香第一次吻了他。

尾聲
（如果有一天，我不再愛錢了，只想快快樂樂，平平凡凡地生活了。你還會要我嗎？）
天遠；香香。
回頭是只熊。
天遠：對不起，認錯人了。老兄，沒事不要在我眼前晃，好不好？我眼花。你不知道你的家在動物園嗎？
熊：你沒有認錯人。我的名字就叫香香。
天遠暈倒。
導演：好，停。收工。

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老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。