股市搞笑说说

Ⅰ 炒股幽默搞笑的句子

1、昨天遇见一股友，问他：最近股市暴跌，睡眠质量如何?”他说：”还行，象婴儿般睡眠!”我说：”羡慕了。”他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。
2、保安：干嘛的? 我：我想去楼顶看看。

保安：别装了，就说你亏多少吧?

我：5万。

保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧!

我：为什么?

保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么!你在哪一楼?

3、今天三点过后，很多人悄悄把准备好的辞职信撕了。以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中。革命尚未成功，小伙伴们仍需努力!别让反弹的只是你的体重。

4、据说国外有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，这些患者情绪不稳定，焦虑易怒胡言乱语，很难治疗。院长突发奇想，在大厅里安装一个大屏幕，像证券营业部，只是大盘指数及个股只涨不跌，每天都缓慢地爬升。效果不错!患者们天天都按时坐到大厅里，神情专注地盯着大屏幕，直到行情结束.

5、一股民收市后闷闷不乐回家，一进门小儿子就高兴的喊他"爹"，他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长(加涨)”!

6、一万元起家，一个月就赚了38万，我问他怎么赚的?他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。

7、一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢? 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。
记者又问：那剩下的呢? 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗……

Ⅱ 谁能用诙谐搞笑的话说说这些天股市的爆涨爆跌

哎！股市涨跌都是证监会说得算，成败都是他们，涨不起来各种利好刺激股市，可专是，一旦跌到属象久病的病人一样，用各种激素来回刺激，把病人刺激的来回摇晃，直到催起来，可是，病人起来就身不由己，象一匹脱缰的野马，一直往上僚，这时证监会开始打压，这就是中国不完善的股市，

Ⅲ 搞笑的句子内涵段子

一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

Ⅳ 超搞笑的句子，笑话（短的）

你可以走进我的世界但不要在我的世界里走来走去。
我这人不随便，但我随便起来不是人。是不是像这样的？

Ⅳ 谁有关于楼市或股市搞笑的段子最好是对话形式的，谢谢！

中石油的昨天、今天和明天 小崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？ 宋丹丹：好啊，那是相当的好！ 小崔：买的都是啥股票？ 赵本山：都是中石油嘛。 宋丹丹：不说话还能把你憋死？ 赵本山：我看中石油得先把你憋死！ 小崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？ 宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。 赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。 小崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？ 赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。 小崔：就是那本《套子》吧！ 宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。 小崔：这段儿大妈好好给说说。 宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，沈发展都来剪彩了吗。 赵本山：股民全搁那儿喊“打倒沈发展！”，跟新中国解放那会儿似的。老沈吓得搁厕所待三小时楞是没敢出来。最后，还是中石油员工有办法，在厕所底下钻一大洞，给接走了。回去就住院了，转院三次都没治好。最后经一美国专家诊断：霉气中毒。哈哈哈哈！ 宋丹丹：笑啥呀？医疗费不都是我出的吗？你说这名人治病咋这么贵呢？我这点稿费全捐给中石油和沈发展了。 小崔：大叔，你买的是什么股票？ 宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！ 小崔：大叔，您当时咋想的？ 赵本山：我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！ 宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。 赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。 小崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？ 宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说：“大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！” 赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！ 小崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？ 宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----钢钢的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。 赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！

Ⅵ 谁有搞笑语录搞笑语言也好~！~~越多越好！

周立波经典台词，海派清口噢，，~~ 本人是比较喜欢的啦 不知道楼主喜不喜欢？
1. 谢谢大家！今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……你们破费啦！ 2.阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被纳（你们）玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛？ 3.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最龌龊的人握手，（然后周立波作温总理状）：“我们来晚啦！” 4.人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！” 5. 最残古额（可怜的）就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。 6.谁叫萨科奇no two no three，no three no four（不二不三，不三不四）的！ 7.后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。 8.崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！ 9.一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么保护自己。当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。 10.最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。 11.以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。 12.（打桩模子）哪意思啊 侬？哪意思啊 侬？侬帮帮忙啊侬！侬帮我哗胖咯！侬帮我哗塞（装帅）！侬帮我哗杜咯（大）！ 哗米咯（有钱）！邦友帮帮忙哦！.. 朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！ 13.（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。 14.那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！那时候给小孩喝麦乳精！但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！ 15.你起跳前一定要蹲下，否则跳不高的。 16.我看明星代言药品广告不用清除，以后只要我们看到药品广告是明星代言，我们就不要去买 17.一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。 18.（高压塔旁）一幅巨型标语写到：严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。 19. 记住！婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去 20.（说到同学的爸爸） 白白（伯伯）：小滑稽，你想不想听白白（伯伯）的战斗故事？想不想听白白（伯伯）是怎么当班长的？ 立波：白白（伯伯），我要听得！ 白白（伯伯）：那个时候，我是阿拉（我们）尖刀班的战士，阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个，敌人一个炮弹丢下来，我旁边的人都倒下了，我没有倒下。 立波：然后呢？ 白白（伯伯）：然后我就当班长了。 立波：……那白白（伯伯）你是怎么当排长的？ 白白（伯伯）：排长阿，这个真残古（可怜）啊！当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人，阿拉冲在最前面，敌人边退边打，我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来，就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里，把门反锁了。这时候我一看，骂人是不对的我的枪到哪里去了。我身上只有两个手榴弹，我就拉开盖头，拉着引线，一脚把门踹开，大喊：我不活了！ 立波：然后呢？ 白白（伯伯）：然后我就当排长了…… 立波：……那白白（伯伯）你怎么当连长的呢？ 白白（伯伯）：这个真是惨啊！我那时候带阿拉尖刀排参加战斗，阿拉占领一个至高点，阿拉和尖刀连一起，只要等待总攻，阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射，旗子倒下去，我的战友把它扶起来。啪一枪，战友倒下了，有一个冲上去把它扶起来。最后我一看，又只剩我了。我想，这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊！我和我的战友白相去啦！于是我冲上去把旗子扶起来，大喊一声：“同志们！我准备死了！”结果敌人投降了。 21.一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！ 22.和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜(傻子)。 23.鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。 24.现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。 25.两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。 26.你说你们拿280块，放在桌子上，然后对着他看两个小时，纳会笑吗？不会笑。如果你们拿280块放在桌子上你们会笑的话，那么我，马上把你们送到医院去。如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。 27.纳七想（你们去想），个儿380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊!这是HD开头的咯! 28.万体馆啊，拿（你们）当伊痰盂罐啊！ 29.大舞台啊！拿当我哈来来（瞎来）啊！ 30.这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。 31.费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛！ 32.费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱歌多好啊，气质多好啊，迭额男宁老嗲额。 33.拿去想，一个男宁（男人），站在台上，娘娘腔，但是人家不错起(讨厌)，迭额（这个绝对有难度哦！ 34.（唱完歌后）谢谢大家宽容的掌声，我现在有信心去把费玉清废掉了。 35.你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若蠢！ 36.30年，萨达姆可以变成掉色句(吊死鬼)；.散户也可以变成阿无（窝囊废）；小赤佬（小子）可以变成模子（大哥）；模子也可以变成赤佬。这个就叫赤佬模子。 37.关：那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的？ 周：请你不要调戏我好伐？ 38.我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。 39.（商标）没了，上海人。一根东西腔调再浓，只要有这个东西（商标），巴子（土包子）。 40.叔叔你懂哇啦,这叫散热沟！ 41.我把油条两个尖尖头揲（掐）掉，回起啊啦唔妈再揲吾（回家我的妈妈再掐我）。 42.（说到买七八根油条）这种感觉就好比你跑到南京路亨得利，你说：师傅,帮我拿三个劳力士。 43.我为干吃的事情也被我妈干打过。 44.混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。 45.如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。 46.这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！ 47.小孩犯错总归老心虚的，总归是门背后擦污（大便）不过天亮。 48.牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢？牛顿就叭哒(死)了。 49.现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的，我七十年代就会了。 50.家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且重新装好，但不走了。 51.后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。 52.打好我人像斑马一样。 53.（模仿女同学）哟，周立波，你妈妈又买新拖鞋啦？ 你怎么知道的？ 你今天那个花纹和昨天那个不一样的，你今天那个是直的，昨天那个是S型的。 54.幸福和快乐是两码事。 55.还不知道是谁想出来的一句话：啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊！ 呸！（甩头） 56.如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。 57.有一次我正好在开车子，一个12岁的小朋友在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌 阿姨，我想为我的妈妈点一首歌。 你想为你的妈妈点什么歌啊？ 我想为我的妈妈点一首辛晓琪阿姨的歌叫《女人何苦为难女人》。 58.你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程，他保证不会，二元一次方程是更加不谈了。 59.你们去想,原来的班长和学习委员到哪去了？都在门口贩票子。 60.你比方说关栋天家是100平方，周立波是50平方，送到统计局去，周立波就莫名其妙变成了75平方。 61.(讲到夜公园)6点以后你都要逃出来的，为什么？因为联防队出来了，手电筒对你一照,而且80年代初的联防队都是下流胚。 62.(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。 63.我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的…… 64.我架在椅背上看，动作很小，但看看哈清桑（很清楚）。又不失儒雅…… 65.没有小平同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。 66.后来他（邓小平）在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。 67.我有个朋友家里有42台电视机……他修电视机的。 68.（讲到79年家里就有电视）一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上，那拿把尺坐到后头去，昨天坐第一排今天还想坐？坐到第三排去！ 69.这就过了，过了就错了，这就叫过错。 70.最最哈拧饿四看电视剧，真饿老恐怖饿，如果刚正好一只近景推上来，推到脸部，啊哟，增饿特哈拧了，真饿，两则鼻孔象两碗饭一样，个读哈拧啊！（最最吓人的是看电视剧，真的很恐怖，如果说正好一个近景推上来，推到脸部，哎哟，真的太吓人了，真的，两个鼻孔像两碗饭一样，这多吓人啊！） 71.这里是万宝路的世界。（粤语） 72.侬伐要刚，美国赤老增会的组桑仪。（你不要说，美国人真会做生意。） 73.广告进来了，么四么，天天给你看，买不着。 74.(说到打桩模子)这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在,叫打桩模子。 75.全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的，打扮都一样的，大概要么是同饮浦江水啊？ 76.哪能意思啦弄？（什么意思啦你？） 77. 男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫，男人结婚前会送999朵玫瑰，结婚后不要只晓得打999只呼噜，情人节的时候，千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树， 78. 老婆相信老公，本身也是一种自信的表现！靠管是管不好的，婚姻的基础就是信任！没有信任的婚姻那就成了枷锁～是枷锁～迟早是会被粉碎的！ 79. 人人喜欢钞票，但钞票不一定喜欢人人。 80. 孩子有自己的未来，不要把我们的未来强加给孩子，否则，他们将没有未来。 81.吾小神光老皮饿，吾马上上去摸伊则艘，哟，毛老读偶。（我小时候很调皮的，我马上上去摸他的手，哟，毛很多的。） 82.因为外国人身上饿香水味道，现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。 83.我们现在大众心态都越来越包容了，对伐？至少我们现在也承认李宇春是女的了吧！ 84.有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得，噢！这在技术上是可行地！ 85.我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。 86.儿歌： 同志们，捉老伊（捉住他）！投机倒把贩卖盐水片（旧时一种廉价的消暑品）！ 同志们，捉老伊！投机倒把贩卖拉噶不（癞蛤蟆）！ 现在：投机倒把叫中介。 87.比如说，冯小刚，他这个面孔还能叫做面孔哇？ 88.冯小刚，他这个脸，如果说晚上9点半我在弄堂里碰见他，冯小刚只要这样走过来，我不要他动手，我直接把皮夹子（钱包）交给他。 89.原来跑单帮老难听饿，现在叫撒？现在叫物流。 90.股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。 91.现在是We are the world， 天下一家！ 92.大家都停在杠头上，两位专家的脸都是深度套牢的脸。 93.到山里面根本没离婚的概念的，认为生下来就是大饼配油条配好的。 94.（讲到股票与离婚）算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。 95.原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米。因为觉得拉比扒狠。 96.（讲到同学的爸爸）受伤无数，这里一个，那里一个，像一副麻将牌都在身上。 97.我看见过她本人的（韩红），门牙还分开的，弄仔细一看，哟，小舌头也看的出的! 98.文化艺术界的人，我得出一个结论，凡是脸难看的人一般实力都很强。 99.张艺谋个脸难看哇啦？绝对饿！侬刚伊漂亮属于侬有问题类！ 100.张艺谋这个脸就象被菜刀劈过一样饿！而且是没开封的菜刀！ 101.巍然不动，等你第二个鞋子扔上来。 102.08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理 话音刚落，什么都发生了。过过年么，雪灾了；坐坐飞机么，返航了；坐坐火车么，出轨了；坐在家里么，地震了。 103.我们温总理有腔调啊，“老师们、同学们：这种卑鄙的伎俩，阻挡不了中英两国人民的友谊。人类的进步，世界的和谐，是历史的潮流，是任何力量阻挡不了的。” 104.我们温总理用儒家的方式对付了它，进行了环法游，就是不进去，后死你（急死你）。 105.那你们总统为什么不去见拉登呢？ 106.你是不是在吃我们中国人民的豆腐啊！ 107.如果你们萨科奇敢去见拉登，我们温总理保证没有话说，认为，弄四则模子（你是条好汉）。 108.拉登完全有理由相信，你们萨科奇是小布什放出来的倒钩。 109.后头才晓得，模特伐好随便行饿，行了伐好，一高困好，脑子要困话特饿！（后来才知道，模特不能随便找的，找不好，一觉睡醒，脑子要睡坏掉的！） 110.如果说06年到07的10月份之前，我们中国的股市是科幻片的话，叫无所不能。那么07年到08年就变成惊悚片了。前两天好不容易变成贺岁片，现在续集惊悚片又来了。现在中国股市基本上属于老板进去，瘪三出来；人才进去，棺材出来；博士进去，白痴出来；杨百万进去，杨白老出来；进去的时候想发财，出来的时候想发疯；握着双枪进去，举着双手出来。全部缴枪不杀了； 想学巴菲特进去，被扒层皮出来；小康家庭进去，五保特困出来；拍着胸脯进去，抽着耳光出来；男人进去，太监出来；大小非解禁进去，大小便失禁出来；周立波冲进去，周扒皮逃出来。 111.对艺术家要宽容。 112.刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。 113.你叫刘欢穿立领去抢银行啊？ 114.你们有没有看见过6岁的小孩能得性病伐啦？要有也是大人传给他的。 115.他们没本事让我们搞清楚，就想办法把我们搞糊涂。 116.要做到涨跌不惊，闲看庭前花开花落,盈亏随意，任由天外云卷云舒，如果你做股票能做到这种境界，你基本上已经不是人了。 117.我们的中国男足病了，如果把中国男足比做一个男人的话，那么除了妇科病外，他什么病都得了。 118.要不是我觉得我们社会主义好，我早就自杀了。 119.车到山前必有路，有路丰田刹不住。 120.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 121.澡堂的经理说他看得懂K线图的！我都看不懂，他说他看得懂，那我就问了：“你说你会看那你给我讲讲看。”他说：“周先生这个很简单的啦！这个向上的线，叫阳线，这个向下的线，叫阴线，这个中间的，叫找死。”那我就问啦：“这个中间的为什么叫找死呢？”“哎怪啦，中间的你钞票投进去，不赚也不赔，那不是找死是什么啦？”
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本人觉得蛮搞笑啦 希望采纳哦~

Ⅶ 关于等多久的幽默句子

1、唐僧不是可以长生不老的吗？那他现在在哪里，很想见见他。
2、走路的时候踩到了狗屎会走好运，这话说的是狗，毕竟你踩到了的是屎，不是狗嘛！
3、男人现在都不藏衣柜里了，藏宾馆的标间里了。
4、股市太深，千万别逞能跳下去救人。
5、国家反腐政策真好啊，过不了多久，我一个农民老百姓也有机会当官了。

Ⅷ 有哲理，搞笑，的句子！越多越好，好评。

搞笑而又有哲理的句子100句：

1、真爱总是很短暂，谎爱总是很漫长。

2、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。

3、爱情的（赌徒），注定赔上一生情动。

4、如果记忆只有一秒钟的额度，我希望是拥抱的那一刻

5、思念不听话，自己跑出来。

6、爱情是天时地利的迷信。

7、也许心碎是爱情最美的样子。

8、爱情就像旅途若非同归便是殊途。

9、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。

10、把1000元的月收入过的像10000元一样快活。

11、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。

12、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁！

13、个人怕孤单，个人怕背叛。

14、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

15、如果不是怕其它人捡起，很多东西我们都会扔掉。

16、悲伤1分钟，少了60秒的快乐。

17、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

18、阴天，于是影子也不要我了。

19、忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂。

20、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。

21、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。

22、沧桑经过也不过就这样笑着哭。

23、人人都说我很听话，其实我只听自己的话。

24、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

25、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

26、我不能等你一年零两个月了，我也不能等你到22岁了，我只能等你一辈子。

27、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

28、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧。

29、命运最瞧不起向它屈服的人。

30、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

31、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

32、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。

33、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。

34、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

35、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

36、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

37、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理，幸福同理。

38、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了。

39、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

40、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

41、瞧一小伙子怪不错的：我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他。

42、有些事你不该懂，有些人你不该伤。

43、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子……

44、累了，才知道自己不是超人。

45、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

46、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。

47、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人。

48、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

49、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！

50、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

51、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

52、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

53、能不能：有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。

54、打不开心里的门，找不到对路的人。

55、如果我是道菜，我的心是你进不起的餐馆。

56、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

57、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。

58、你永远是我的定格，而我只是你的过客。

59、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。

60、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

61、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。

62、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

63、爱情不是占据一个人、而是征服一颗心、

64、不是所有的事冠上爱的名义，就变的理所当然。

65、用一个花季来温暖眼瞳。

66、有些往事，从来只是一个人的。如果把它当做两个人的，那是你我都无法承受的心灵重荷。

67、用漫不经心的态度过随遇而安的生活。

68、鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以……

69、今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价

70、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你。

71、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

72、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

73、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

74、我知道你没有说谎就算说谎我也不知道

75、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

76、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

77、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

78、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错。

79、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

80、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。

81、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺，它令它动了，它也令它痛了。

82、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

83、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

84、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方、就是家。

85、爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你

86、恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。

87、我问佛：爱情是什么？佛说：唉！情！

88、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。

89、所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

90、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

91、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

92、有些人，一直没有忘记过。有些伤，一直没有恢复过。有些梦，一直没有清醒过。有些一直没有说出口。

93、穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？

94、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。

95、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

96、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的！！爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的！！

97、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。

98、我抽着差不多的的烟，又过了差不多的一天时间差不多的闲，我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年。

99、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

100、法律规定男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了一个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

拓展资料：

深奥又有道理的句子：

1，为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。。。

2，不要嫌父母老，爹妈赃，因为他们是世界上最不嫌你赃的人。

3，朋友用心交、父母拿命孝。

4，不谈恋爱了，朋友都快谈没了。

5，所谓门槛，过去了就是门，没过去就成了槛。

6，将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

7，有一群隐身的朋友，如死人一般，躺在好友列表里，即使没有任何联系，可感情不会淡，不会淡。

8，男人都喜欢干净的女人，却都喜欢把干净的女人弄脏。。。

9，每天叫醒你的，不应该是闹钟，应该是梦想！

10，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

11，别人对待你的方式、都是你教的。

12，年纪越大心事越多，G的心装G的烦恼。

13，一直想逃出寂寞的缠绕，可只剩寂寞，无处可逃。

14，我写着你所不知道的心情，只为换你关注一眼。

15，誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。。。

16，谁是谁的唯一，童话终究是童话。

17，"这社会很残酷,当你犯了错,没人告诉你,只会偷偷修理你只要你不发现,你就吃亏一辈子。"

18，"不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。"

19，昨天去郊区参加放鸽子比赛。结果就我一个人去了。

20，沵给旳幸福不是涐想要旳。

21，我不是一个优秀的演员，做不到微笑旁观你们的暧昧。

22，很多时候女人不是笨，只是懒得聪明，特别是在喜欢的人面前。

23，即使最美好的婚姻，一生中也会有次离婚的念头，次掐死对方的冲动。即使最幸福的工作，也会有次辞职的想法，次摞担子的纠结……坚持，是最好的品质。

24，老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

25，做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

26，一个人对你好，你才会挥霍，一个人对你不好，你才会珍惜。

27，当你看清一件事情的时候，说明你开窍了。

Ⅸ 非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。