小明网上炒外汇

㈠ 每个月都把钱花得精光，怎么通过理财享受更好的生活

1，更好地认识自己（Know Yourself）
一些时候，人们讨论问题往往喜欢单刀直入，“就事论事”，会忽略问题后面发生的背景、假设、前提、条件、边界、逻辑等。离开理财的主体，去论述如何培养理财能力，意义有限。王思聪的理财和一个月薪四千块的大学毕业生的理财，不可比。
不少人在学习巴菲特的投资之道，但少有人知道其关于“最重要的投资”的观点。有人问巴菲特，如果这一辈子，你只能投资一样东西，你会投资什么？巴菲特的回答是：Myself（我自己）。他举了一个非常精彩的例子来说明。人们对待自己新买的轿车并不会特别在意，所以时常出现刮擦，碰撞，甚至严重的毁伤。这是因为，人们知道轿车用旧之后可以换新，所以并不会在某一辆车上倾注特别的心思。但假设有一天，上帝告诉你，你一辈子只能使用这辆车子，没有第二辆了。这个时候大家对待车就会像对待自己的家人一样，爱护备至。
我们自己就像那辆一辈子不能再更换的汽车。培养自己的理财能力，第一步是要对这辆车有着全面、客观、深刻的认识，在此基础上，投资，并且狠狠下注。不少人整天都在网上查阅各种致富之道，但却连最基本的自我认知都没有完成，更不用提投资自己，这样的做法显得有些本末倒置。
更好地认识自己是什么意思？意思就是你要把自己当做一个第三者，进行深刻的解剖：
你的性格是什么？
你对风险的态度是什么？
你未来期望过上怎样的生活？短中长期的目标为何？
你想要找怎样的对象？组建何种家庭？
你对财富的渴望有多强烈？你对财富渴望的动力来自哪里？
你自律吗？你为了实现自己的目标，愿意做出哪些牺牲？
你的知识、能力、人脉等资源的状况如何？如何改善？
......
不要觉得对自己的认识很空洞，没有意义。恰恰是这些“空洞”，“没有意义”的问题决定了最终的理财能力，而不是所谓的理财计划和资产配置知识这些。举个栗子，我是小明（纯属虚构，如有雷同，你抄我的），
我的性格是比较内向，不善言谈。
我不希望冒险，比较希望稳当踏实的生活。
我未来希望可以财富自由，5 年内在上海买房，十年内可以存款过千万。
我非常渴望财富，我对财富渴望的最大动力来自于可以自由支配自己的消费。
我并不是很自律，似乎不是一个可以下狠心牺牲很多自我的人。
我的知识就是大学里学习的电气工程，另外业余懂一些动画制作，人脉主要是同学。
这样的小明，虽为虚构，但在现实当中一定大量存在。显然，小明的自我认知里存在诸多矛盾和冲突的地方，这些冲突不予以解决，就算看一万本理财书籍，也实现不了存款千万的目标。
2，更好地投资自己（Invest in Yourself）
在认识自己的基础上，就可以按照巴菲特说的，去投资自己了。很多人对于理财观念大概可以用四个字来概括：开源节流。本身并没有问题，但是如果过分死板地固守这个规则的后半部分（节流），特别是年轻的时候，会遏制长远理财能力的提升。又举个虚构的例子，还是小明好了。
小明从西部一个小县城考上了清华，普通工薪家庭一直灌输给他的理念是，要勤俭节约，不可铺张浪费。上了大学的小明一直谨记这个教诲，每每同学聚会，需要花钱的场所能推则推，例如相对高档的聚餐，娱乐项目，旅游，更别提出国出境。后来小明毕业了，找到一份还不错的工作，继续贯彻勤俭节约的光荣传统，单位同事的高端娱乐节目从不参加，聚餐如果是牛排，海鲜自助，也是能推就推。小明每天早早下班，就到网上学习各种 K 线，基金，工资定投的方案，希望可以找到风险低，但是收益还不错的理财方案，最后投了 P2P。
这样的小明，在你我身边，也一定并不鲜见，不出意外，大概他会过上普通工薪阶层的生活，但是财富自由，基本没有希望。
我对开源节流的观念一直都是要更重视开源，而非节流。过分的节流会限制一个人的成长，会让人在很多时候，特别是年轻的时候，丧失很多蜕变的机会。有人讲究有多大能力办多大事，甚至有十分能力办八分事。还有人讲究“人有多大胆，地有多大产”，先想自己要办多大事，然后再去调动自己的资源，以及补足自己的能力，我个人比较欣赏后一种人，而那些实现财务自由的，往往也是后一种人。
更好地投资自己，简单来说，包括以下方面，
· 身体。母亲常说，身体是 1，事业是后面的 0，没有 1，0 再多，无用。不知道你发现没有，总有那么一些人，钱特别多，而且还能活得特别久，特别健康，这才是我们学习的榜样。巴菲特和查理芒格算是典型例子。
· 知识。在大学里的年轻人，不要再被书本知识无用的鬼话蒙骗了，要相信市场和进化，真正没用的知识早就被淘汰，哪里还能进入大学课堂？具体地，如果对于理财来说，我建议每个人都要去读一读任何大学的宏观经济学，微观经济学，会计学，财务管理（公司金融）这些学科的教材。同时，总要选择一两个方向（可以是股票，可以是行业，可以是一些特定的主题）深入的跟踪，去培养自己的商业思维，和对其的敏感度。
· 习惯。这是最容易被忽略，但是却又能长期决定你投资回报（理财能力）的东西。查理芒格形容巴菲特说，The only secret of his success is that he is a learning machine。把自己变成一个学习机器，保持学习习惯，关注市场，关注财经要闻，关注行业和国家经济动态，这些都不是花几天几个月就可以结束的，它们存在于每天的生活细节当中。有些人每天花两三个小时刷娱乐八卦，有些人花两三个小时看企业分析，日累月积，差异显现。
3. 善用杠杆思维（Utilize Leverage）
前面已经提到，有两种人，一种是有多少能力资源办多少事。另外一种是，我要做多大事，然后想办法聚集资源提升能力。这里面其实是利用了杠杆的思维。还是举小明的例子。
小明清华毕业的时候，本来有机会到 MIT 继续攻读金融硕士学位，该项目在华尔街有非常多的校友资源，未来前景和钱景都非常可观，可是学费不菲，小明家庭无法负担。没有多加考虑，小明放弃了。另一位同学，小东，情况和小明类似，家庭同样无法负担硕士学位的费用，但小东看重项目的潜力价值，想尽办法，七大姑八大姨，上铺嫂子下铺兄弟，总算借了几十万，去了美利坚。五年之后，小东的收入水平和小明，已不具备可比意义。
例子虽然抽掉了很多相关因素，但是不妨碍大家理解。杠杆的意思就是，你自己只有 100 块钱，但你想办法聚集了 200 块钱的资源来办事。当然，如果事情未能办好，你亦需面临放大的负面后果。但就如同大家常说的那样，努力了不一定能成功，但是不努力是一定不可能成功的一样，用了杠杆不一定会财务自由，但是不善用杠杠，财务自由的概率几乎为零。
大家不要狭隘地理解杠杆，不是说让你买股票加杠杆，炒外汇加杠杆。广义的杠杆是，想办法调动超过你自己拥有的资源来为你所用，这里的资源包括钱等物的要素，也包括关系等人的要素。创业是一种利用杠杆最综合的体现。
还是说到巴菲特，大家知道吗，他老人家也一直使用杠杆，数据显示，如果他完全使用自有资金，不使用杠杆，其投资回报率，将变为现在的一半。如果再考虑复利，根本就不可能成就“股神”的神话。
4，一个具体的框架（A Practical Framework）
最后，花比较少的篇幅讲一下理财直接相关的部分。因为已有答案 很多都已经提及了，所以我只讲一个框架。RRLLTTU。这是美国特许金融分析师协会（CFAI）指定的资产管理计划的投资者分析框架。什么意思呢，就是作为一个专业的投资人，你面对任何一个客户，都必须要从这几点做全面的分析，再能给出相对应的资产配置建议。
· 风险和收益预期（Risk-Return Profile）。任何人在做你的理财计划时，都必须首先弄清楚自己的风险偏好是什么，你的预期收益情况为何？记住，永远不存在高收益，低风险的资产类别（在公开市场上，极个别的利用信息优势的套利机会除外，这类机会也没有普遍讨论的价值），如果有人和你鼓吹这一点，那想都不用想，骗子。你需要搞明白，你愿意承担多少风险，由此确定你的预期收益。Make sure you can afford your loss。
· 对流动性的需求（Liquidity）。任何个人和公司，在可预见的时期内都会有现金的需求，所以，任何情况下，都不要把全部资金投入到高风险资产，或者流动性非常差的资产，如房子。要做好流动性的预期和头寸管理。
· 法律法规（Legal）。高利贷，地下钱庄，民间借贷，这些资产类别，的确收益会比同类型的银行理财产品更具吸引力，但请注意它们是否符合法律法规，是否存在违法交易的情况。任何时候，请不要触碰法律的底线。
· 投资期限（Term）。你能承担的这笔投资期限是一个月、一年、三年还是十年，对应的预期收益也是有显著差异的。资产配置里，需要对自己短中长期的资产偏好有清楚的计划。期限长会给予一定流动性的溢价补偿，提高预期收益率。
· 税收（Tax）。当然啦，这个因素是需要等到你的资产已经到了相当规模了再考虑的问题，大部分工薪阶层，毋需过多考虑。等你到了那个阶段，找个专业的会计师或者律师，付些钱，自然有人为你设计。
· 其他因素（Unique）。你自己特殊的偏好，比如你就特别喜欢比特币，对它抱有特别强的信心，也做了很多功课，研究得特别深入，那么，你需要把这些和你自己相关的特殊因素考虑到你的理财规划当中。
理财能力的提升，没有速成的方法。它的提升，和很多其他能力一样，存在于你每天刷的每条微博每条朋友圈当中，存在于每天你看的书看的电视节目当中，亦存在于你每天对自己的要求当中。提高理财能力的第一步是，摒弃寻找捷径和秘方的想法，踏踏实实走好每一步，才会水到渠成。
最后，扣一下题，说一下月光族。所有的道理没有实践之前都不会产生真正的力量。对理财有一些基本的认识之后，可以尝试找一种投资方式开始实操练习，一定要实操，模拟盘我个人认为没有太大意义。对于题主提到的月光族，我个人并不推荐股票等高风险产品，月光族并不具备相应的抗风险能力。但可行的一种方式是选择风险收益略高于银行储蓄或者各种货币基金为基础的宝宝类产品（余额宝之类），比如一些理财产品，一些资产证券化的评级较高的分层，比如消费类金融资产，抵押品类资产，银行汇票，现金管理资产等。
上述提及的资产配置类别可能相对专业，但是现在市场有一些资质和管理团队都不错的互联网金融平台（不是 P2P，23333），会打包提供这些产品的投资渠道。这些平台适合一些月光族不愿意自己做详细的研究，但又希望获得一些资产良好的风险收益匹配的情况，可以考虑从小资金起步，开始实际操作自己的理财计划。
以上。照例给大家一个答完题的么么哒(づ￣ 3￣)づ

㈡ 初中校园搞笑小品剧本

我是天字第一号……………………傻瓜！
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！” “李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！” “是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

㈢ 几个简短的搞笑小品

《考验》：黄宏：各行各业传喜讯，两事让我最兴奋。 2008北京奥运，2007媳妇怀孕，这就叫小家大家都走运。 牛莉：我爸说了，你的岁数比我大，结婚后一定要听媳妇的话。 黄宏：那还用说吗？我这人就是为你生的嘛。吃饭，你不让我咽，我就噎着；上厕所，你不让我进，我就憋着；上完厕所，你不让我起来，我就蹲着；你的话就是圣旨，说啥我都听着。 牛莉：那边有个钓鱼的老头，你去弹一下他的脑瓜。 黄宏：我凭什么弹人家脑瓜。 牛莉：什么也不凭，我就看我的话听不听，今天不弹脑瓜，就证明将来我的话你不听，你不弹我也不谈了，你不弹，那就别想去登记。 黄宏：这哪是弹恋爱啊，是弹恋爱。我这大龄青年谈个恋爱比六国会谈都艰难！ 黄宏边准备弹雷烙生脑瓜变念叨：在你酣畅如睡的时候，没想到要用这种方式把你惊醒了，这是和谐社会多么不和谐的音啊！ 牛莉要求 黄宏再弹一次自己的父亲雷烙生，理由是：弹两次恋爱就弹两次脑瓜来卡片眼，黄宏再次弹了雷烙生的脑瓜。 黄宏大：老谭，你就是老谭。 雷烙生：我不是老谭。 黄宏：都是老朋友了，你别装作不认识。 雷烙生：小伙子，你认错人了，我不是老谭，我叫王BIABIA，你看看身份、医疗证…… 雷烙生生气地走下场面，黄宏得意地对牛莉说：他这是走了，他要是不走，你让我还弹，老生常“弹”！ 牛莉果真要求他再弹一次。黄宏这才发现弹的是未来的岳父。 黄宏： 你们不是合作一块耍我吗？今天让我弹别人脑瓜，明天让我弹劾总统。 雷烙生：刚刚也是试试你，结婚以后能不能听媳妇的话。 黄宏：听媳妇的话要有原则，不能什么话都听啊。坏媳妇就是身边的炸弹，好媳妇才是身边的碉堡。

㈣ 中学生喜剧小品剧本

长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

㈤ 50分！求关于喜怒哀惧的小品或相声剧本

相声《情绪与健康》——马三立、王凤山
马：我来介绍一下——我叫马三立，他叫王凤山。我们两个人很少有这个表演的机会，因为岁数大了。他在曲艺团当老师，我在曲艺团当顾问……实际上也没人顾没人问。今年七十二岁，明年就终点站——七十三、八十四了！艺术水平很低，说相声说了五十八年了，比起中青年演员来说技术很差、艺术水平很差，应当向中青年演员们学习，自己也是有这个顾虑——你说跟人家一块儿比赛吧、说吧真是说不过人家，唱呢又不会唱，说嘛又不行，嗓子难听…长这模样又对不住你们几位了……害臊、害臊了。真的、怎么也没想到我长的这模样。其实我小时候挺好……
王：你呀？
马：我小时候挺好看……也不怎么大大了变这模样了——站着比别人不矮、躺着比别人不短，没有一技之长，岁数又这么大…你说自己愿意？自己也老想这个事情——怎么办？退休？领导又不批；转业又没人要……你说转哪儿去？自己有考虑过能干什么？转行，也不行……当干部吧，当不了干部——水平太低；改别的行业？文化又太差；当工人很好吧？当工人，没有技术、手艺什么的全不会，也不行，劳动没力气；你说…当什么？……当个售货员？又不认识秤！干别的，当什么？……给人当太太，又是男的！
王：嗨——！
马：我就老琢磨……
王：你老琢磨这个干吗呀？
马：我真不如你呀。
王：你如我什么呀？
马：你比我强啊——文化又有、精神又好，我们都应当托您的福，我们仨人托您一人的福。
王：哦-都托我的福。
马：一分精神一分福嘛！啊？对吗？
王：对呀！
马：谁说的？
王：都这么说呀！
马：你瞧我怎么样？我——这精神儿怎么样？
王：你精神儿不错。
马：哎-看看，怎么样？
王：好么——猴！像个猴啊！
马：我跟你说我可忌讳这个，不许说这个——不兴拿人比猴，你瞧我这精神儿怎么样？
王：精神儿…行啊！
马：身体怎么样？比你怎么样？
王：比我？还差点儿。
马：比你哪点儿差？往前站，往前站！
王：哪点儿都差。
马：我比你哪点儿差？哦-哦-？你让大伙儿说说我比你哪点儿差？
王：哦什么呀？你说比身块儿、比体重、胖瘦？比分量？比气色？哪样儿都比你强。
马：胖？你肉多呀？没用。你以为哦——肉厚、肥、脂肪多就是好啊？没人要——谁早晨排队挨个儿都捡排骨！
王：好么，卖肉来了！
马：有那么句话你知道不知道？有怎么句话？
王：您说呀？
马：有这么句话——“有钱难买…”什么？
王：噢——“有钱难买老来瘦”。
马：对！明白么？哦！完了，这还用说吗？“有钱难买老来瘦”嘛，这谁都知道呀！
王：都知道，您这也太瘦了？！像您这样的瘦人太少了。
马：少，就是少，你把我怎么样吧？
王：我能把你怎么样？
马：哎，少，就是少点儿。少者为贵！
王：少者为贵？
马：少点儿！冷门货，多了不值钱。
王：好么，这位是高档货品。
马：你别瞧瘦，瘦要有精神，瘦人一打蔫儿——眼皮也抬不起来了，脑袋也耷拉了，走道儿也没劲儿了，那就坏了。“瘦是瘦、寒是寒，寒瘦如联不一般，瘦要精神通必达，寒无形彩必孤单”这是哪儿这么四句来着？瘦人有好处，你知道吗？你不懂？我跟你说说。
王：你说说都有什么好处？
马：瘦人这个内脏好，瘦人脂肪少、脂肪少对心脏的压力就小；瘦人还有一样特点，瘦人的这个功能好、消化力强；瘦人新陈代谢缓慢，这个动物但凡新陈代谢缓慢的，它必要长寿、它必然结实；你不懂这个。
王：噢——！
马：瘦人还有一样好处——瘦人不爱得病。瘦人应当注意一样，瘦人得多睡觉，胖人不用多睡、瘦人得把这个睡觉得掌握好了。平时吃饭不要吃太饱了，经常保持八分饱，多吃、少餐，一天吃四回，得这样，多吃些个营养的、高档的营养品……
王：要您这么一说还是瘦人好？
马：当然了。不……哎、哎，不——胖人也好，你不要这么说啊！你这句话不对，哦-就是瘦人好，胖人不好？不对——胖人也好，胖人更结实，更健康…早晨你起来你看那个马路上、公园里锻炼的八十多岁的胖老头儿有的是，你一问“老大爷，多大岁数了？”“八十四啦！”挺着个挺大的大肚子，脸上的肉都嘟噜着，还那儿遛呢，没病。不是胖人都不好——胖人都血压高？不要有这种迷信、有这种顾虑，哦-胖人都半身不遂？胖人都有尿毒症？不是那样儿，不…不要…胖子…不要有…台下有胖子吧？不要有这种精神担负，胖人更结实，没病。甭害怕，好好活着您的！没关系。
王：嗨——！这用你嘱咐吗？
马：我怕他们都害怕了。其实我小时候也胖——我。
王：你？！
马：我小时候，肥极了——圆胳膊圆腿儿，小胖子，谁见谁爱，一身肉，肥极了我。谁都抱不动啊，抱不动我呀，小胳膊儿，这么壮，腿儿也顸。
王：那怎么瘦了呢？
马：小时候胖，大了瘦了。闹病闹的——四岁那年啊，到医院、开刀、大出血，大出血呀失血过多，就…就缓不过来了，总算命保住了，就瘦下来了……
王：什么病啊？什么病这么厉害？还开刀、还大出血、动手术？什么病啊？
马：嗨——痔疮。
王：四岁小孩儿就长痔疮？！
马：哎——有痔（志）不在年高嘛！
王：嗨——没听说过，这么讲啊？
马：无痔（志）空活百岁——七十多了没长痔疮？白活了你。咱这个打小就有，要不要？痔疮，送给你？
王：不、不、不，我不要！
马：你别瞧你胖，你不见得比我结实，这你服么？
王：服，我累一点儿都不行。
马：哦！——你呀，愿意结实吗？
王：愿意，谁都愿意结实呀。
马：愿意健康吗？
王：愿意。
马：找我去，上我那儿去，我教给你，你…你叩我。
王：我扣你？我把你扣你扣起来？怎么个扣你呀？
马：叩门啊，叩头啊，叩头拜师啊。
王：明儿叩你。明儿个……
马：你算我徒弟，我教给你，你跟我学，你定期上我那儿去，甭多了——俩月，俩月以后，你就行了——就我这样样儿了。
王：俩月之后……就…就变您这银灯样儿了？这一身的骨头架子？我这衣服也不合适了？
马：衣服不合适没关系，可以做新的呀，做新的。
王：我呀，不必，我也别上你那儿去，我也别跟你学，我就这样活着就不错。
马：你这样不成啊，你这是就付啊！这是凑合呀！
王：这怎么叫就付呀？
马：你这是凑合呀，你不健康啊。
王：我哪点儿不健康了？哪点儿比你不健康了？
马：你？你哪点儿也比不了我？
王：哪点儿都比不上你？是吗？
马：是啊——上五层楼，我能直接连上五层楼我不喘，直接连上五层楼我不喘，你行么？
王：我不行。
马：你上到二楼你就得歇一会儿；我这么蹲下、站起来，几十次，我决不晕；
王：哦，健康。
马：我七十多岁了牙一个不短，我三十二个牙，我没假牙。
王：耶-耶-耶？好。
马：我理发总得去薄——头发太多，不脱头发；你行吗？
王：我哪点儿也不行。
马：我随便我能摸摸地，猫腰摸地，你行么？你试试啊？
王：我不行。
马：我洗完脚我能闻闻我脚臭不臭！
王：嗬？还有这本事？
马：还有这本事，有好多年轻的你让他闻自己的脚？……你闻闻你自己的脚？
王：我闻不了。
马：闻不了吧！……闻我的？
王：别、别、别抬腿，倒了回头！
马：要打算健康，长寿、身体健康，学不学，注意，记住了，锻炼身体，头一样儿——锻炼身体，早早起，得新鲜空气，饮食讲究卫生；主要的一个，情绪要乐观——情绪，…情绪懂不懂？情绪？
王：情绪？懂啊——闹情绪啊！
马：闹情绪？
王：我跟您说，我就这样。
马：怎么闹？
王：合适了我就干，不合适我就闹！闹情绪么。
马：你？这就是你啊？处世哲学？你的处世哲学么——不合适不痛快，闹！评奖没你，闹；调级没你，闹；选先进没选你，闹；车没接你，闹；选队长没选你，闹；外地演出没坐上软卧，闹……给你讲道理、讲不通，谁给你做工作，找你谈谈，你——挖苦人、损人、骂街？是你吗？
王：哎——闹情绪嘛！
马：你这人啊，一个字儿！
王：一个字儿——对！
马：对？浑！
王：浑？怎么浑啊？
马：你呀根本不懂，你说的是什么情绪呀，就是啊个人的这种患得患失，为个人的利益打算，这种的情绪不对。我们说的情绪是人平常的这个情绪——喜怒忧思悲恐惊，这些个情绪你要是掌握不好，超过了限度对人身体就有坏处，有伤……
王：哦——喜怒忧思悲恐惊都有伤？
马：对，我给你比方。
王：这喜有什么伤啊？
马：喜有啊。
王：对健康没有伤啊，就是乐吗？怎么会有伤啊？
马：是乐啊，分你怎么乐——听相声哈哈一乐这不伤啊，分你怎么乐呀。经常听听相声哈哈一乐——清气上升、浊气下降、身体健康，这不伤——笑一笑、少一少么，愁一愁、白了头么……不常说这句么？
王：不-不-不-不——笑一笑，十年少！……十年少。
马：十年少？谁告诉你的？
王：都这么说呀。
马：都这么说？都这么说就不对——笑一笑，十年少？根本没道理，一乐差十年？根本不可能。一乐差十年——四十多岁的人听相声哈哈一乐变三十多岁了？三十多岁一乐变二十多岁，一乐差十年？六十多岁老头儿听几段相声，走时候变小孩儿了？临走把屁股帘儿系上了？到家他们家人不认识他了——“小孩儿，找谁小孩儿？去、去，外边儿玩儿去！”邻居还得赶紧提醒——“这不你们爷爷回来了么！”
王：像话吗？
马：不对！就是“笑一笑，少一少”，这种乐不伤。分你怎么乐，就怕突然的有这种喜悦的事情，刺激心脏……比如说你吧——你们家里，你父亲、你哥哥或者你吧，不管是谁，突然接到通知：补发工资，补发工资八万多块钱，赶紧去领，银行给你存着呢。你心情一激动，这么一高兴，“哎呀！”……这个突然来的这么一档子事儿，你一激动，坏了，哆嗦了、手哆嗦了，半身不遂了，王凤山——这样了……
王：就这样啦？没有这个事。
马：这什么呢，超过乐限度的……
王：不成，根本没这个事！我们家没这个人！还、还八万多块钱。
马：我就说这意思！
王：甭这意思。
马：这么比不好，再比方吧……你老伴儿，你爱人——王大嫂，王大嫂啊，生一男孩儿，你乐啊——大胖小子，你这么一高兴，一激动，刺激心脏……
王：根本没这个事！我老伴儿六十多了，还生孩子？！
马：那…早存的，积压货。
王：好么——我们老伴儿是孩子仓库？像话么？
马：就这么比方——就是啊这种突然的高兴的事，对人身体有伤。
王：还有这个怒？
马：怒，不好。怒啊，最伤肝！李时珍知道吗？李时珍？
王：李时珍知道啊——光复道副食店经理，全国劳动模范。
马：那李时珍啊？那张时珍。
王：好么，差着姓呢。
马：瞎说八道你！李时珍是古代的医学家，他就说过这种怒啊、怒气——爱生气、爱着急、爱发脾气，这样最不好。凡是遇到什么不痛快的事总要退一步想，自己好好考虑考虑，这样的话对身体有好处。这就是怒伤肝。喜、怒。
王：噢！忧？
马：忧啊，忧伤肺，不能胡忧虑。当然说了，人无远虑、必有近忧嘛，谁也不能饱食终日、无所用心，什么都不想，那不可能。就怕胡忧虑，什么都忧虑，忧虑这个、忧虑那个……啊——杞人忧天，那就对身体不好了——《红楼梦》那个林黛玉，多愁善忧，结果肺病死了吧！
王：对呀！
马：所以说忧伤肺。其实当时林黛玉要是扎针——扎点儿雷米封、雷米素呢，打几针呢，也不至于就死了。
王：是啊，其实林黛玉那会儿要住医院就没事儿了。
马：那年头儿没有这个，没有医院。就是忧啊伤肺。
王：还有这思？
马：这个思，更厉害了。分你怎么思考，比如说你呀案头思考、学习文化，这个对身体不伤，只要好好休息，吃的好、睡的好，这就不伤，就怕胡思乱想、想财必疯、必得财迷！
王：嗨——！
马：胡思乱想、想别的，更不好，这也伤。
王：悲？
马：悲呀，这个悲，厉害了！悲就是悲痛啊。
王：就是哭啊？
马：哭，不好！哭大发了，不好！哭啊，最伤脾。……比方说你吧，今年春天，二月初九，你母亲…你母亲死了，你母亲死了你哭啊，哭了。你父亲呢，更难过了，你父亲呀悲哀伤感，心里很不痛快，情绪低落，啊-精神不振，吃也不想吃了、喝也不想喝了，也不玩儿了、也不串门儿了，谁找、谁接也不往那儿去了，也不爱说话了，连电视都不看了，自己一个人在小屋里一坐……
王：成、成、成-您等等吧！
马：本来天天两口子、老两口子看电视……
王：得、得，别电视了，我母亲死了四十多年了，那会儿没有电视。
马：就说是啊——你说这老两口儿能同年同月同日死吗？他必有一个先走的，要过于的伤感、悲痛就不好了，对身体就有伤了，应当要节哀……
王：你说了半天说谁呀？谁呀？
马：就打这么个比方。
王：甭打比方，拿你自己比！
马：就这么个意思吧。这是这个悲，还有这个恐、惊……
王：就是害怕呀？
马：不是——恐跟惊不一码事儿，恐跟惊不一码事儿——恐是内心里发作的，惊啊是外来的这种感受，这恐跟惊啊不一样。
王：我不明白。
马：这恐啊是恐惧的恐，心里有鬼、有愧心，做坏事儿了、做了亏心事了，总是啊这种胆战心惊的、那么恐慌的厉害，总是心里忐忑不安，这种恐慌的这种状态……
王：那为什么呢？
马：比方说你吧，晚上你走在街上，天太晚了你回家的时候，街上清静了，也没什么人了，你一瞧啊，对面儿走过一个妇女来，这妇女呀手里提拉着个书包，正跟你越走越近，你过去“啪——！”你把她拦住了，要抢她的皮包，你抢过她的皮包来，并且呀，你呀…你还有一种啊…很…很不正当…很不好的这种行为的表现……
王：谁呀？！谁呀？！谁呀？！谁呀？！
马：你…你呀！
王：我？！我拿着刮刀呢吗？
马：哎-哎-可…可能有吧？
王：啊——！还可能有？！我流氓抢劫犯？！
马：这不比方吗？
王：比方？
马：假定，这是比方说——你走街上，碰上这个妇女了，道黑呀，又清静，你一看这个……
王：行-行-行！您等会儿吧！假定？比方？——拿你比，拿你自己比！
马：别解呀。
王：不-不-不，拿你比。你呀，别往这儿指。
马：拿我比？…行…行啊！
王：比呀！
马：拿我比啊……就说吧，我…我走在街上，是吧？
王：快呀，劫呀！
马：挺清静的，街上没什么人儿……对过儿走过来一个妇女……
王：抢啊！
马：…不…不行，还得拿你比！
王：怎么呢？
马：我…我…我不像。
王：你不像我就像啊？！
马：你也不像。
王：哎-我也不像。
马：从表面儿上你也不像，表面儿看也看不出来。
王：唉——反正我是这路人呐！
马：就…就这么个比方说，比如说呀……你碰上这么一个妇女，这妇女呀和你越走越近，一瞧也没什么人儿，你过去：“站住！皮包给我！”这妇女一看，就吓一跳：“逮流氓！”你一听“哎哟——！”你是撒腿就跑！
王：好么，我成兔儿了我！
马：这是形容你跑得快呀！你跑到家去了，跑到家去“腾！”大门关上了，大杠子顶上了，哎呀——心嘣嘣地跳啊，你是惶恐不安呐——两天不敢出门儿了，也不上班了，也不上班了，团里也不去了，跟谁也不见面儿了。在家这两天度日如年啊，日子不好过呀，吃也不想吃了、睡也睡不着了，哎呀，心里头不知道怎么样好了，嘀嘀咕咕的，心里是忐忑不安啊——听见街坊屋门儿响，你就一惊。
王：哟嗬？
马：听见街上汽车一响，你也一愣……
王：好么，我变了大公鸡了？！……耶-耶-耶-耶？哪儿去？
马：你听听声儿啊，你听听。到第三天一早晨，就听见街上来汽车了——“文儿-文儿-文儿-文儿！文儿-文儿-文儿-文儿！……”越听声音越近，到你们胡同门口儿车停下了，由汽车上下来四位，武警队，到你们家门口儿啪、啪、啪一拍门：“王凤山！王凤山！”你这阵儿心里也不慌了，也不着急了，你算是行了——一块石头落地了！
王：我都逮捕了么可不一块石头落地了！
马：恐伤肾，人要是爱惊恐，这样不好。还有这惊——惊是啊突然间来的这种声音，就吓一跳，是外来的感受，惊吓，你要有准备的不会吓着——过年过节放花放炮、放大两响“叮—当——！”它有准备，它准知道它响；大麻雷子，一响“梆——！！！”响了，有吓着的么？
王：没有，有崩着的。
马：我那天就吓着了。
王：怎么呢？
马：那天我回家的时候，刚一进胡同口就听“嘭——！！！”把我吓了一跳，我这么一瞧啊……
王：谁放炮呢？
马：哪儿放炮啊——爆米花的。
王：嗨——！
马：爆米花的把我吓一跳，如果我们要是掌握好了这个喜怒忧思悲恐惊不超过了限度，注意情绪健康……拿我来说，我就注意情绪健康，不论什么，我都要沉住气，好好地想一想，我认为我自己呀…你别看我这样，我再活个十年八年我认为没问题，没问题。
王：啊？再活个十年八年？
马：信吗？
王：你要能再活十年八年的话我能活二十年。
马：你呀？我看看……你呀——能活，能活俩三十！
王：我？
马：再活俩三十。
王：嚯？现在我就六十多了，再活俩三十一百二十岁？
马：你再活俩三十！
王：是啊，俩三十六十啊？
马：再活俩三十！
王：怎么个俩三十啊？
马：就是十一月三十、十二月三十！
王：我完啦？！

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请让我靠近
在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。
天远：Hi，大妈，算命吗？
甲：哎，讨饭的。怎么说话的！
天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。
甲：我一脚踢死你。
天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？
甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。
天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。
甲：你是人吗？
天远：怎么不是？我是人啊！
甲：你旗子上的字好象写错了。
天远：哪里？没有写错。
甲：你有没有读过书？
天远；读过，不过小学没有毕业。
甲：难怪会写错。
天远：干嘛，你神经啊！
甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！

（乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊？
天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。
（甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。（哭）
（天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。躺在地上睡觉，要听话。
乙拉着甲下。
天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。就算不算命，把神经病传给我怎么办？
僻静处。乙：快把钱包打开。
甲：只有两角一毛七分钱。
乙：看来算命的也快下岗了。
第二幕
晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。
天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水）
香香：有话你就快说，我没有时间。（看表）
天远：话是没有，只是想看看你。
香香；那我走了。
天远：不要啊！香香，不要抛弃我。
香香：不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路
天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。
天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。
香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。
天远：是。
导演：再来！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
香香：那你还有什么话好说？
天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。
香香：不可能的，真的不可能的。天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？
天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。
香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！
天远：我知道，我这就走。不过我还是想说，香香，回头是岸。
香香：还不走，我要叫警察了。
天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？
香香：你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。
天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧！
香香：拿来。
天远：你可要想清楚了。
香香：拿来，你是不是怕了！
天远：哼，大丈夫，生有何欢，死又有何惧。给你。（从口袋里摸出一样东西，扔给香香。）
香香：这不是牙刷吗？
天远：看来是我老母亲眼花拿错了，不好意思。我看一下。唉，是你看错了。这明明是竹签嘛！你怎么会看成是牙刷呢？
（音乐响起）天远握着那个牙签。流下了伤心的泪水。
天远：啊，我那可怜的老母亲，你怎么可以在关键的时刻变得老眼昏花呢？你本来眼睛是很好的啊，这点我是多么的确认，可是难道岁月这么快就让你改变了这么多。我是要感谢你，因为你是我最爱的母亲，你曾经赋予我生命，今天又拯救了我的生命，也使你不至于陷入失去我的悲伤的沼泽地。但我同样要责怪你，是你使我无法表达视死如归的勇敢，使我博得美女得芳心。
香香：你真是个疯子。
天远：不过为了证明我真的不怕死，你就掐死我好了。
香香：如果你真的想死，就到桥中央，给汽车撞死好了。
（这时刚好一辆卡车过来，天远站在那里。卡车司机是个 醉汉，笔直朝天远开了过来。）
香香：不要。你会害司机做牢的。
卡车开过，天远恍恍惚惚地站了起来。
第三幕
画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
天远：好象不可能。
晚上，天远生意很好，从来没有这么好过。
警察一：你被捕了。
天远：怎么可能，我一没杀人，二没放火。老兄，和平时期就不要开这种玩笑了。别人会笑掉大牙的。
警察二：那么请问先生，你对封建迷信有什么看法？
天远：这位警官的问题问得非常有水准。问出了中国人得素质。说明警官是受过高等教育得人。我喜欢回答有素质得人得问题。虽然你是第十三个问我这个问题得人了，但你放心我一定还会很认真，很耐心地给你解释。首先……
警官一听得有些不耐烦了，掏出手铐。
天远：慢着，我有话说。警官，我宣传的只是伪封建迷信，是假的。所以我根本没罪。
警官二：犯罪。犯得是造假之罪。
天远：那好，请等一下。警官，帮我拿一下书。（我溜）。
天远把书往警察身上一塞，撒腿便跑。
警察二：抓住他。
天远：有本事你来抓我啊！
警察一：看你还往哪里跑？
天远跑进了一条弄堂，两个警察两面夹击。天远已经走投无路。弄堂里很黑，人看不大清楚。天远依稀看见一个人从窗口里钻出来。
天远：喂，老兄，还记不记得我啊？
小偷乙：是你啊，你不是那个算命得吗？
天远：就是我啊！你这么晚还干活呀！我刚才看见有两个警察从前面过来。你往后面跑会比较好。还有，东西我先帮你拿着。回头，你向我来要。
小偷消失在黑暗中。
天远：抓住他，看你还往哪里跑？
警察从天远身边跑过：你跑不掉了。
在一个黑屋子里，灯光突然亮了。天远被绑在柱子上，进来一帮人。
小偷乙：老大，就是这小子阴我。
老大：小子，你老大是谁。
天远：我没有老大。小的只是个算命的。那天我真的不是故意的，我是真心想帮你的小弟的。都是那些死警察，缠住了就不放。
老大：死警察，干嘛抓你？
天远：这事说来又点历史。不过主要是我最近算命收费相对高了点，死警察说我有意抬高物价，扰乱了市场的正常运作。其实我怎么敢啊，欲加之罪，何患无什么鸟语。
老大：来人，松绑。我喜欢你，我欣赏你。以后你就跟我好了。
天远：不行啊，我不能做小偷。
老大：怎么，看不起我们小偷。
天远：不是，就是借我三百个胆，我也不敢瞧不起小偷。只是我答应过我女朋友要赚一百万，再去接她。你知道最近算命生意真的很好。
老大：一百万是吧。只要你跟了我，一百万我给你，怎么样？你什么时候要都可以？
天远：不会吧！老大，我可不可以考虑一下。
晚上睡梦中，画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
天远：好象做一百年都不可能。
老大的声音：那做小偷呢？
天远：立刻就可以抱着睡觉。
老大：那你想好了没有？
天远：可能我还要再想一想。
第四幕
海滩边，阳光很好，人很多。天远突然衣衫褴褛地出现。
天远：香香，是我啊！
香香：怎么是你，你怎么会跑到这里来的。
天远：找你啊！
香香：你怎么这副打扮？
天远”很帅吧。沿路不知倾倒了多少妙龄少女。可是她们当中又有谁知道其实我已经有心上人了。我觉得非这身打扮真的无以表达我对你得痴情。
香香：我真的想说我不认识你。
天远：不要啊！明明认识，干嘛说不认识呢？那不是骗人吗？
香香：好了，别耍贫嘴了。跟我去换件衣服。
天远：你不会让我穿你的衣服吧！女人的衣服我 可不穿。
香香：不会。
天远（失望）：不会就好。
宾馆里，香香和天远在房间里。
香香：你的衣服怎么这么脏了，快脱下来。还有下面的。
天远；不好意思吧。
香香：有什么不好意思的？你又没不穿内裤。
天远：我就是没有穿啊！不信我脱下来给你看。
香香：不要搞笑了，快点，换上衣服就走，不要让我未婚夫看见了。
天远苦笑，未婚夫上。
未婚夫（指着天远）：他是谁，怎么跑到你房间里来了。
天远：哎，自我介绍一下，我叫天远，香香以前的男朋友。握握手。
未婚夫：香香，我不管这人以前跟你什么关系。但从现在开始，我不想再看到他，也不想再在你房间看到像他一样的人。否则，你也给我走。
天远：香香，我裤子还脱不脱？
未婚夫：什么？香香，什么裤子？什么脱啊？
香香：没有啊？他自己傻！我看他全身都这么脏，想叫他洗一下澡。把衣服也顺便换了。
未婚夫：不行，这事怎么能让你来做！让他自己找个地方解决好了。现在我要他立刻给我从这个房间滚出去。
天远：喂，我警告你，不要跟香香这么大声说话！你知道我是混哪里的？我……
未婚夫：我不管混哪里的。都要你给我滚出这个房间。否则就别怪我不客气。
香香：不要啊！天远你快走吧。
天远；不，我不走。我要留下来保护你。香香，放心吧！只要有我在，就没有人能够欺负你。如果有胆敢动你一根手指头，我就剁了他整只手。如果有人敢碰你一根头发，我就砍了他的狗头。臭胡子，你想怎么样？说好了。你不说别人怎么会知道！不要因为胡子长，就可以鸟，我告诉你，我生出来胡子就比你长，只是现在剪短罢了。还有……
未婚夫：再听你说下去我会睡着的。来人！把他给我带出去。
天远被一帮打手拖出了房间，并痛打了一顿。香香想追出去，被未婚夫拦住了。
第五幕
晚上。餐厅里灯火明亮。今天是香香的生日，未婚夫为她开了个生日派对。
服务员：香香小姐，你的电话。
香香；喂，哪位？
天远：香香，是我。我还没死，你还好吗？
香香；好，只要你不在，我就很好。我希望你不要再来找我了。
天远；香香，我知道今天是你的生日。你跟我走好吗？我会对你好的。我要让你成为天底下最幸福的女人。
香香：不可能的，我已经听够了你的花言巧语。我不会再相信你了。你还是走吧。世上比我好的女孩有千千万，你为什么就抓住我不放呢？
天远：因为人世间纵使有风情万种，我只对你情有独钟。在我的心中，只有你是我的最爱。其她的女子活在这世界上只是多余。
香香：对不起，你还是走吧。（挂断了电话）
几个小时过去了，服务台的电话又响了。
服务生：香香小姐，你的电话。
香香；是男的还是女的？
服务生：是位女士。
香香：喂，是哪位？
天远：香香，是我？
香香：怎么有是你，我……
天远：我想见你最后一面，真的是最后一面。见了之后我就永远地离开你。我在外面等你，不见不散。
未婚夫：香香，你上哪儿去？
香香：我上洗手间。
未婚夫：你走错了，洗手间在那边。
香香：噢。
看见酒席散了，香香一直没有来。天远有些失望和落寞。手里捻着的一束都没有盛开的玫瑰，好象也要凋谢了。夜很冷，天远的衣角在风中无助地摇摆。
香香房间里的灯亮了。香香一个人坐在床沿。眼不停的望向窗外，努力不去想天远，却偏偏想起。外面下起了雨，天远说是不见不散，他是否真的还在那里等待。雨声淅淅历历的，像极了莫扎特的钢琴曲，幽婉而缠绵。
房间的门终于开了，香香像童话中的蝴蝶一样飞了出去。外面是广阔的天地。
天远：香香，我在这里。
香香：为什么？为什么你要这么傻呢？你知道女孩子是很容易被感动的。你为什么不走，难道真的要我说，你给我滚。你滚啊，你，快滚啊！（香香的眼泪像止不住的洪水，哗哗地流）
天远茫然地从身后那束已被雨水淋透的含苞欲放的玫瑰。
天远；送给你的生日礼物。
香香：我求你，天远，你是个男人。不要这么贱好不好。我真的不想连累你。我只是一个爱慕虚荣的女人，不值得你这样来爱。
天远：我愿意。即使你讨厌我。
香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开。
天远：停，导演，香香姑娘是否可以表现得更忧伤一点，这样我觉的对我进入主角的内心世界会更有所帮助。
导演：说得对，香香姑娘应该哭的更响亮一点，再来一次。
天远：我愿意。即使你讨厌我
香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开
天远（对着女主角的背影，深情地像念诗一样地说）：香香，是什么改变了你的眼神，是金钱吗？请不要再哭泣了，能静静地听我把话讲完吗？也许从一开始认识你就已经错了。我不该如此疯狂爱上你。现在在我的手中还有一束全部盛开的玫瑰花。想对你一声：不管你怎么改变，心中的玫瑰永远只为你而盛开。
（如此深情的告白，还有什么能挡住泪水的崩涌。像一个曾经受伤的孩子一样蓦然回头，脸庞上的泪水，像珍珠一样地晶莹。）
香香：天远，你过来。
天远：香香。
香香（一个耳光甩在天远的脸上）：不要以为你这样玩，我就会感动。我说过，我已经不再相信爱情了。打的你痛不痛。
天远：不痛，只不过死了几个脑细胞罢了。
香香的颤抖吻上了天远的脸，良久良久。
香香；如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？
香香走了，天远站在那里一点感觉都没有。这是三年以来，香香第一次吻了他。

尾声
（如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？）
天远；香香。
回头是只熊。
天远：对不起，认错人了。老兄，没事不要在我眼前晃，好不好？我眼花。你不知道你的家在动物园吗？
熊：你没有认错人。我的名字就叫香香。
天远晕倒。
导演：好，停。收工。

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按外汇时点价格将你的其它币种折算成美元。举个例子：假如现在欧元兑人民币为1：10，美元兑人民币为1：5（举例方便，没有用实时汇率），那么欧元兑美元为1：2 这时，500欧就为等值1000美元。这个就是这么计算的。现实中可能用到的比如个人境外汇款或个人购汇等。比如现在国内个人购汇每年限额为外币等值50000美元，就是把个人每年所购外汇各种币种全部折算成美元，加起来不能超过5万美元

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老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。